Меню сайта
|
Короткие смешные и прикольные анекдоты (сборник 1)Самые короткие и маленькие, самые прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки. Читайте лучшие короткие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.
- Не... В деньгах счастье! ***
Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился! ***
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо! ***
Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку безопасности. ***
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу. ***
Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: «Не моя жена, не моя жена» - и бегом в спальню. ***
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... ***
Почему все дуры такие женщины? ***
- Кто сказал, что криком от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой… ***
Объявление в библиотеке на зоне: «Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя». ***
ХХХ: Долой п…арасов с чата! ***
Китайские отвертки делаются из редкого сплава фольги и картона. ***
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки… ***
Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Иван-царевича и похороны тещи отмечали одновременно. ***
Если деньги зло, то алкоголизм - это борьба со злом! ***
- Доктор, у меня попа чешется. ***
Пошла на кухню выключить свет... Вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, но боюсь возвращаться... ***
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами. ***
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал… ***
По радио: ***
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы. ***
- Дорогая, мне с тобою ничего не страшно! ***
Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось. ***
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет. ***
Как ни войдешь в метро – там полно народу, блин. Люди едут на работу, люди едут с работы. Когда, блин, работают – непонятно. ***
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Володька ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем… ***
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера. ***
Правительственная телеграмма: «Уважаемый господин Президент! Депутаты Государственной Думы желают Вам скорейшего выздоровления». Подписи: «За» - 200 человек, «против» - 90, воздержалось - 20. ***
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И.Ленин) ***
- Ты уже час у окна стоишь. ***
Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником. ***
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили! ***
Люблю боулинг. Это - единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом. ***
Конвейер АвтоВАЗа с понедельника возобновит свою преступную деятельность. ***
- Коля, скажи тост. ***
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами. ***
Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с раннего детства. И поэтому дарил им на Новый год один подарок на двоих. ***
О том, что Вика не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик. ***
Штирлиц всю ночь топил печку… К утру печка утонула. ***
Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу. ***
- Вы держите дома животных? ***
Свинья, увидев во дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей. ***
- Доктор, а я жить буду? ***
А знаете ли вы, что в нанайском переводе "поп-певец" ничем не отличается от "жопа-соловей"? ***
Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки - получится слово ПИВО... ***
- У солдата одна мысль! ***
Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам! ***
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди... ***
Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова... ***
Заявление: «Прошу занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня абсолютно нет шансов туда попасть». ***
Не осуждайте нудиста - он таким и родился. ***
- А я свою на руках ношу. ***
- Поцелуй меня в знак примирения! ***
Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную. ***
- Дорогая, я уже больше не могу! ***
Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер. ***
- Куда исчезли настоящие мужчины? ***
- Почем лимоны? ***
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики. ***
Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента. ***
Дальтоник Степан, абсолютно уверен что собирает кубик Рубика за 10 секунд. ***
Из диагноза: «Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом». ***
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? " ***
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. ***
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно. ***
Даже в пьянке по «черному» бывают моменты просветления. Например, «белая» горячка. ***
- Здравствуй, Зеленая Шапочка! ***
Иван Кузьмич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского. ***
SMS-ка на мобильник: «Поднимите голову, Вас плохо видно. Снайпер». ***
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам... ***
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. А мужчина - только одного, но от многих женщин!
Надеемся, что Вы получили отличную дозу смеха, читая наши короткие анекдоты, забавные шуточки, веселые диалоги и прикольные оригинальные фразы, высказывания и выражения с юмором, комические ситуации из жизни, рассказы и смешные истории.
Читать следующий сборник коротких и маленьких анекдотов:
|
Поиск
Энциклопедия
|