|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №127
Встречаются два наркомана:
- А ты слышал, Толик-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
***
Жена говорит мужу:
- Ты поел?
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать.
- Хватит меня передразнивать.
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.
***
На приеме у психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Ну, ни на что?..
- А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Пациент:
- О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
- Ну, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно.
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок.
***
Вызывает генерал прапорщика и говорит:
- У рядового Сидорова умерла мать. Скажи ему, только не сразу, а подготовь.
Прапор выстраивает солдат:
- Значит так: у кого жива мать, шаг вперед… А ты, Сидоров, куда прешься?
***
- А вы чем занимаетесь?
- Я переводчик.
- Правда? Интересно. А чем вы на жизнь зарабатываете?
- А, вы имеете в виду работу? А я не работаю. Я так много получаю за переводы, что мне и работать не надо.
***
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку «Два капитана» и родила двух пацанов.
Второй говорит:
- Да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров» и три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».
***
- Вы решили не ехать в Австрию?
- Нет, в этом году мы не едем в Грецию. В Австрию мы не ездили в прошлом году.
***
Разгадывают мужики сканворд.
- Первый президент России , шесть букв, фамилия содержит слово «ель».
- Кобель?
- Да нет, «ель» в начале фамилии…
- Ну, тогда Елькоб?..
***
- Ты же так меня любил!
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
***
Собрался Брежнев помирать и звонит в ад к Сталину:
- Что с собой брать?
- Ничего. Возьми только ложку и вилку.
- Зачем?
- Гитлер, когда дежурный по кухне, заставляет серпом и молотом есть!
***
Позавчера прочел в газете про монаха, который изобрел винную пробку. Представляю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...
***
На кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, - если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
***
Женщину спрашивают:
- Скажите, сколько вам лет?
Женщина кокетливо:
- Ближе к 30, чем к 20...
- А конкретнее?
- 50...
***
Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
***
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалею его, конечно...
***
- Коля, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
- Вера, а у меня презерватив есть...
***
Самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!..
***
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
***
Разговаривают два грузина.
- Слюшь, дарагой, я вчера новый способ баран рэзать придумал.
- Ну и как?
- Ани нэ вазражают.
***
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки…
***
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.
***
- А ты уверен, что новый налоговый инспектор не берет взятки?
- Честнейший человек, он раньше два года баней заведовал, так ни разу и не помылся.
***
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
***
Гинеколог пошарил по карманам, осмотрелся, похлопал по бумагам на стол:
- Ну, где я опять оставил свою ручку?!
***
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня понос начался...
***
На Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву.
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жены любимую, то умные - по несколько тонн прекрасных овощей.
***
- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...
***
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
- Что встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай.
- Значит так, Колян, приходишь на работу в понедельник с утра пораньше, в 11-12. Работаешь. В 16.00 планерка, не опаздывай. Ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем, гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью.
- Понял, значит, в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник.
Работаешь как всегда. В 16.00 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, уколемся, нюхнем, в общем, гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен.
- Понял, значит, на работу выходишь со среды. Работаешь как обычно. В 16.00 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем… до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?
- Ну что вы, как вы могли подумать?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится…
***
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя?
- Мама с папой собачку хотели!
***
Репортер спрашивает у кинозвезды:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?..
***
- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец.
***
- Ой, Абрам, я дала маху!
- Какому Маху? Тому старому и лысому из третьего подъезда?!
- Да нет, Абрам. Я дала маху - потеряла кошелек с деньгами.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху из третьего подъезда.
***
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|