|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №181
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
***
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно – «нет», но пишется и произносится по-разному!
***
На базаре мужик продавал попугая. Попугай увидел милиционера и крикнул:
- Мент – дурак!
Милиционер обиделся. А попугай снова:
- Мент – дурак!
Милиционер подал в суд на птицу и ее хозяина. Суд решил отправить наглого попугая в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и видит того же попугая и спрашивает:
- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
На что попугай ответил:
- Поздно каяться, сын мой!
***
На репетиции оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач фальшивит!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не явился на репетицию.
- Ладно, скажите ему, когда он придет.
***
- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»
- Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»
***
Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну… показывайте.
***
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
***
- Почему олигархи не вступают в партию?
- Очень большие партийные взносы.
***
При поступлении в институт студент сдает черчение. Преподаватель дает задание начертить круг. Абитуриент подходит к доске и чертит круг без циркуля. Профессор в недоумении просит повторить. Студент снова рисует круг.
- Так Вы гений молодой человек - говорит профессор.
- Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.
***
- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче.
- Хлэп.
- Еще мягче.
- Буличка.
***
Студент забыл взять к чаю булочку и думает: «Пока схожу за булочкой, кто-нибудь чай выпьет». Написал на бумажке: «Я сюда плюнул» и положил на стакан. Приходит с булочкой, а на бумажке: «Я тоже»…
***
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
***
Ребята, Муму не видали?
- Нет...
- Черт! Как в воду канула!
***
- Олечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
***
Чукча тонет и кричит:
- Однако воду пью! Однако много пью! Однако на ночь здесь останусь!..
***
- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
- Какую ликвидацию?
- Ликвидацию безграмотности!
- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
- Подпишите, пожалуйста, приказ!
- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
***
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом долларов, но сделай так, чтобы судья дал мне только один год тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди, делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Через некоторое время судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
***
- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!
***
Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.
***
Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: полпомидорчика, пологурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа... Мужик злобно на нее глядит и спрашивает:
- А марки почтовые у вас есть?!
Сестра:
- Зачем вам?
Мужик:
- А я после обеда почитать люблю!
***
Украинские селекционеры вывели новую породу свиней, без мяса и костей.
***
Начальник подчиненному:
- Ну, то, что вы спите на работе, я давно знаю, но надевать пижаму - это уже слишком!
***
Хозяин говорит гостю:
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
- Как хотите, я могу и по полу раскидать…
***
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал – тот красивее оделся.
***
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая естественно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
***
- За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!
***
Я до службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
***
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.
***
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
***
- Почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке?
- Это просто. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь вопросом: «А хороший ли он семьянин?»
***
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься…
***
- Чего-то опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
***
Человек крепкого телосложения просит на улице милостыню.
- Как не стыдно. Посмотри на свои руки! – возмущается прохожий. – С такими руками ты просишь милостыню?
- А что я, по-вашему, должен отрезать себе руки ради какой-то мелочи?
***
- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- Очень, очень плохо...
***
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник…
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|