|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №186
Встречаются два актера:
- Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
- Почему сыграл?!
***
Женщина спрашивает пластического хирурга:
- Доктор, скажите, как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
***
- Мы разыскиваем гражданина Кузнецова Николая Владимировича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
***
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да, еще у меня выскользнули щипцы - прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин - всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, вечером расскажете.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив!
***
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
***
- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач.
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
***
Маньяк на приеме у доктора. Доктор спрашивает:
- Отгадайте загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Маньяк подумав:
- В очки студента вбили гвоздь!
Доктор:
- Неправильно, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили?
***
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
***
Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
***
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!
Иммунотктраоцелустонатрихлорогидрокарбодониум! Спрашивайте в аптеках города.
***
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
***
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
***
Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Скажи, а, сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Черные или белые?
- Ну, допустим черные.
- А-а-а-а… Черные – два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным – три килограмма.
- А белым? – не унимается геолог.
- И белым три килограмма.
Геолог в бешенстве:
- Ты что мне голову морочишь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у-у… Так ведь черные же мои, - отвечает чукча.
Геолог с пониманием:
- А-а-а-а-а… А белые?
- И белые мои.
***
Звонок на радиостанцию:
- Я нашёл дипломат с двадцатью тысячами долларов, десятью тысячами евро и миллионом рублей. А ещё там был паспорт на Иванова Федора Ильича! Поставьте, пожалуйста, для него хорошую песню от меня.
***
Лето. Жарко. Стоят два грузина в тени под деревом. Разговор.
- Гиви, ты пащол на охот, а медведь напал! Что дэлать будэшь?
- Буду мэдвэдь рэзать!
- А нэт кинжал!
- Как у меня нэт кинжал?
- Как нэт? Жена поточить понёс!
- Тогда буду убэгать!
- А он тэбя догонять!
- На дэрэво полезу!
- А нэт дерево!
- Как нэт дерево в лес?
- Да лэс такой. Кусты одни.
- Послушай, Гоги, ты мой друг или друг медведя?
***
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.
- Да вы хоть бы предупредили, что придете.
- Да хотелось вас дома застать.
***
Прорвало канализацию. Сантехник со стажером выехали ремонтировать. Сантехник ныряет в люк. Потом выныривает:
- Студент, ключ на двенадцать!
Стажер подает. Сантехник ныряет. Опять выныривает:
- Ключ на десять! - и опять ныряет…
Через несколько минут вылезает, обтирает с лица дерьмо и говорит стажеру:
- Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!
***
Ничто так не пугает человека, как внезапная доброта.
***
- Вы помните Антона Николаевича? Он умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратится за помощью? Ему помог бы любой…
- Гордый очень был. Стыдился обращаться за помощью.
- Так и говорите: умер от гордости.
***
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
***
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу . Стучит в дверь. Дверь открывает мама друга.
Мальчик:
Здравствуйте, а Мойша дома?
- Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?
- Ага.
- Так, пока есть время, сходи домой, покушай.
***
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.
***
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! – закричал он. – Платить надо в зависимости от веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, то тебе, дистрофик, придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус…
***
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
***
- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
***
Горбачев звонит эстонскому премьеру и спрашивает:
- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
- Правда!
- А давайте поспорим, что не выдворите!
- Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов. Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
- Ну, что, всех русских выдворили?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку...
Горбачев берет другую трубку и спрашивает у министра обороны:
- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…
***
- Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
***
Дирижер оркестра говорит музыкантам:
- А теперь сыграем марш из «Аиды».
- Как, - удивленным голосом спрашивает один музыкант, - я только что ее сыграл…
***
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.
***
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
***
В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|