|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №71Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 24 анекдота.
Студент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грустный... Мама зовет:
- Сынок, не грусти. Я тебе вкусненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
- Ну его на фиг, еще один мертвый язык!
***
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и помогут им. Фантастический: сами выиграют.
***
Муж с женой обедают и разговаривают:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
- А если я умру, ты сильно огорчишься?
- Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
- И никогда больше не женишься?
- Ну, может, и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
- Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
- Ну конечно. Не в туалете же нам обедать.
- И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе?
- Наверное.
- И будешь спать с ней в нашей постели?
- Возможно.
- И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф? – спрашивает жена голосом полным возмущения.
- Нет, не отдам.
Обрадовавшаяся жена:
- А почему?
- Потому, что она левша.
***
- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от другого.
- А какой именно?
***
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
***
Короля нудистского пляжа узнают не по короне...
***
Американцы грозят русским:
- Вот мы к вам запустим нейтронную бомбу, у вас все живое исчезнет, а все ценности останутся!
Русские в ответ:
- А мы к вам запустим батальон прапорщиков - у вас все живое останется, а все ценности исчезнут!
***
Чукча хвастается перед друзьями:
- Смотрите, однако, как я на этой фотографии вышел!
Друзья отвечают:
- Да это ж какой-то здоровенный геолог с твоей женой в твоей кровати, а где ты?
- Где, где...? Я же вышел!
***
Стоит бомж около фонаря в одном сапоге. Подходит бабка и спрашивает:
- Ты что, милок, никак сапог потерял?
- Нет, старая - нашел...
***
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.
***
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
- Конечно. И никогда не пропускал уроков.
Вовочка:
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
***
Осматривая строй солдат, ротный обратился к сержанту, который его сопровождал:
- Завтра приедут проверяющие. Поставьте того новичка во вторую шеренгу. У него слишком длинный нос.
- Так я уже сделал это.
***
- Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки.
- Как же вы догадались, что она русская?
- Она орала «Гитлер капут!»
***
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
***
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
***
Приходит олигарх домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское…
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
***
В Японии изобрели фотокамеру с такой скоростью съемки, что появился шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
***
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: «Чего бы еще сделать такого доброго, хорошего?»
***
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
***
После окончания празднования 300-летия Санкт-Петербурга был проведен референдум, где 98% жителей проголосовали за новое имя города - Санкт-Путинбург.
***
В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол и говорит:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
- А за кальсоны?..
***
- Девушка, скажите, пожалуйста, кто вам делал прическу?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
***
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
***
- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|