|
Анекдоты про алкоголизм и пьянство
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про алкоголизм и пьянство. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
- Алкоголизм - это болезнь.
- В таком случае, выплатите мне больничные за четыре года.
***
Просыпается утром мужик после удачной пьянки. В головке пустота, ничего не помнит. Звонит товарищу:
- Вася, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты что?
Звонит другому:
- Коля, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Ах ты, скотина! Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!
***
Приходит мужик в бар и просит три по сто и сразу, бармен спрашивает:
- Почему сразу?
Мужик говорит, что у него на войне погибло два друга, вот он и пьет за себя и за них, и так каждый день. Однажды приходит и заказывает два по сто, бармен спрашивает:
- Что случилось?
- А... я пить бросил.
***
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну, тогда пошли искать второго.
***
Приходит алкоголик к доктору. Доктор осмотрел его:
- Ну что, будем вырезать правое легкое?
- Да вы что, доктор, у меня легкие всегда были нормальные!
- Они у вас и сейчас нормальные, но вот печень уже не вмещается.
***
Доктор говорит больному:
- Да вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это вы любитель. Я профессионал...
***
Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...
***
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2055 года.
***
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
***
Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.
***
Пьяный возвращается домой:
- Ну, Юра, сколько я тебе говорила, чтобы ты не пил. Ну, ты мне утром обещал, что теперь будешь другим человеком.
- Ну кто ж его знал, что этот другой человек тоже пьет.
***
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
***
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фу, а я думал, что потерял!
***
Милиционер не пускает пьяного в метро:
- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-а-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет?
- Правда…
- А внизу... ик... все мрамором обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестри... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Hе-а...
- Приезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни разу в метро не был?
- Так не пускают ведь!
***
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Виктор Петрович?
- Так ты же и есть Виктор Петрович.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.
***
Если деньги зло, то алкоголизм - это борьба со злом!
***
- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!
***
- Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.
***
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?
***
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на третий!
***
- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.
***
- Слушай, расскажи, в Африке пьют?
- Круто пьют! Соображают на троих... Двое пьют, а третьим закусывают!
***
Сидит пьяный у зеркала, говорит:
- Здесь я и там я.
Звонок в дверь. Пьяный подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- И там я!
***
Пьяный спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!
***
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Ну ладно... Наливай!
***
Гаишник останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
***
- Сержант сидоров. Молодой человек, вы не трезвы!
- Почему это я не трезв? Вот права, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с инспектором ГАИ? Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Права есть?.. Техпаспорт есть?.. Аптечка есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я не трезвый?!
- Машина где?..
***
- Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!
***
- У меня характер твердый... Ик! Сказал «не буду» - значит наливай.
***
Нетрезвый мужик возвращается домой. Решил продолжить дома, поэтому в заднем кармане брюк - бутылка. Вдруг он поскальзывается и падает. Чувствует - в брюках мокро. С замиранием в сердце думает:
- Одна надежда, что это кровь...
***
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...
***
- Мама, а что, папа сегодня получил получку?
- Да, а как та догадался?
- Он опять в ванной зеркало бреет.
***
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
***
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
***
Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от нее приятно, но иногда бывает так плохо...
- Ну, ты прямо как про водку в граненом стакане!
***
- Иванов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 32 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
***
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Толян, проснись, ты обосрался!
***
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…
***
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
***
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта… половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.
***
Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму читает подпись: «Рыба-пила». Минут пять постоял, а потом задумчиво говорит:
- М-да, надо бросать пить…
***
Встречаются два алкоголика.
- Серега, выпить хочешь?
- Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд.
- А сейчас?..
***
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 250 грамм водочки и больничный…
***
- Я - алкоголик.
- Так ты же не пробовал даже пива!
- Нет. Я в том смысле, что не могу без голой Алки...
***
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Ой, а куда же ты делась, золотая рыбка?
***
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице…
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?
***
Ходит алкаш вокруг колодца и говорит:
- Так! Если этот забор не кончится через 5 минут - придется перелезать!
***
Двигаются два алкаша. Один уже ползет, а другой еще, за забор держась, идет. Тот, что еще идет:
- Вась, ты меня уважаешь?
Тот, что ползет:
- Я тобой горжусь!
***
- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.
***
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!..
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, можно мне уже пить?..
***
- Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и спал там, но не знал, что это я.
***
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
***
Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
- Ты, почему опять так нажрался? Сколько выпил?
- Да немного я... всего одну взяли-то на троих!
- А чего ж ты такой пьяный?
- А, двое не пришли.
***
Алкаш хвастается перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?
***
Едет один пьяненький мужик за рулем. Его останавливает инспектор ГИБДД и говорит:
- Почему двое за рулем?
Водитель вываливается из кабины:
- Не понял! А зачем меня окружать?..
***
Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
- Откуда пришла - там и ночуй!
***
Поздней ночью по улице, шатаясь, идет пьяный мужик. Вдруг он останавливается и начинает кричать:
- Люди! Люди!
- Из окон высовываются заспанные люди:
- Мужик, ты что орешь?!
- Люди, отвернитесь, я пописаю.
***
Пьяный увидел в луже отражение луны:
- Смотри-ка, Месяц! Космонавты на него садились, и я сяду…
Приходит второй пьяный и спрашивает:
- А чего ты в луже сидишь?
- Я не в луже, а на Месяце прилунился.
- А мне можно?
- Давай!
Сидят, беседуют. Тут подходит к ним милиционер и спрашивает:
- А что вы тут делаете?
- На луне сидим, - отвечают пьяницы гордо.
- Ну, посидите, подождите, я за вами «Луноход» сейчас пришлю…
***
- Хочу признаться: у меня алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.
***
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
***
- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Ну, уж нет. Лучше пропить.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про алкоголь
Анекдоты про бодун
Анекдоты про вытрезвитель
<
|