Большие и длинные анекдоты (сборник 1)
Самые большие и длинные, самые прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки. Читайте лучшие большие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается во время оргазма…
- Нет, все это уже было…
- Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал…
- Ну и как?
- Да не знаю…
- Как не знаете?! С подогревом?
- Да вроде бы…
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное…
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А не дает!
***
Приходит Анка к Петьке и говорит игриво:
- Петька, рассказать тебе про «логично»?
- Ну, расскажи.
- А коротко или длинно?
- Давай длинно.
- Вот у тебя аквариум есть?
- Ну, есть.
- Значит, ты любишь рыбок. Логично?
- Ну, логично.
- А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично?
- Логично.
- А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит, ты любишь природу. Логично?
- Логично.
- А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично?
- Логично.
- А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.
Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тебе рассказать про «логично»?
- Расскажи, Петька.
- А коротко или длинно?
- Давай покороче.
- Василий Иванович, у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты - гомосексуалист!
***
Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну, вот ты, Вовочка...
Тот, тупо:
- Я не слышу, Петр Сергеевич.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу...
- Врешь! А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
- Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке?
- Не слышу...
Вовочка, громче:
- Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
- Ты смотри! И в самом деле, ничего не слышно на этой парте.
***
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента. Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила, что 165 тысяч долларов, и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тысяч долларов, что у вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент,- это глупое пари. Такое пари вы никогда не выиграете!
- Так вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно, - сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. Президент спросил у старушки:
- Что, черт возьми, твориться с вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка…
***
Мужик открыл рыбный магазин и над дверями повесил вывеску: «Здесь продается свежая рыба».
- Зачем вы написали «свежая»? – спросил один покупатель. – Ведь не станете же вы продавать несвежую рыбу, не так ли?
Мужик убрал слово «свежая» и оставил «Здесь продается рыба».
- Зачем на вывеске написано «здесь»? – спросил другой покупатель. – Вы же не продаете ее в другом месте.
И мужик убрал слово «здесь».
- А зачем на вывеске слово «продается»? – спросил третий покупатель. – Вы же не будете ее отдавать даром.
И мужик убрал слово «продается», решив, что теперь уже никто не будет придираться к вывеске.
Подошел еще один покупатель и спросил:
- Какой смысл в вашей вывеске «Рыба», если ее запах и так чувствуется на расстоянии в километр?
***
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел. Сказал, что ходить вообще не может.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну, он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, вообще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну, я ему пургена дал.
- А он?
- Ну, он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучил - сил больше нет.
- Ну и?..
- А я ему пургена дал.
- И что?
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится.
***
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Так, дальше… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Записали?
-Да!
- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Николай, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- А, кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 1000 рублей на ремонт класса.
- Опять по 1000!
- Мне сдадите по 700. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 1000. Заметано?
- Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Так, дальше… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Записали?
-Да!
- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Николай, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- А, кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 1000 рублей на ремонт класса.
- Опять по 1000!
- Мне сдадите по 700. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 1000. Заметано?
Выберете следующий сборник больших и длинных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14