Пятница, 29.03.2024, 03:32
Приветствую Вас Гость | RSS

Энциклопедия анекдотов

Короткие смешные и прикольные анекдоты (сборник 1)

Самые короткие и маленькие, самые прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки. Читайте лучшие короткие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

- Не... В деньгах счастье!

***

 

Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!

***

 

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

***

 

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку безопасности.

***

 

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

***

 

Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: «Не моя жена, не моя жена» - и бегом в спальню.

***

 

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

***

 

Почему все дуры такие женщины?

***

 

- Кто сказал, что криком от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой…

***

 

Объявление в библиотеке на зоне: «Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя».

***

 

ХХХ: Долой п…арасов с чата! 
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

***

 

Китайские отвертки делаются из редкого сплава фольги и картона.

***

 

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки…

***

 

Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Иван-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

***

 

Если деньги зло, то алкоголизм - это борьба со злом!

***

 

- Доктор, у меня попа чешется.
- Что, сама?

***

 

Пошла на кухню выключить свет... Вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, но боюсь возвращаться...

***

 

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

***

 

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…

***

 

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

***

 

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

***

 

- Дорогая, мне с тобою ничего не страшно!
- Я что, настолько страшная?

***

 

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.

***

 

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.

***

 

Как ни войдешь в метро – там полно народу, блин. Люди едут на работу, люди едут с работы. Когда, блин, работают – непонятно.

***

 

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Володька ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем…

***

 

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

***

 

Правительственная телеграмма: «Уважаемый господин Президент! Депутаты Государственной Думы желают Вам скорейшего выздоровления». Подписи: «За» - 200 человек, «против» - 90, воздержалось - 20.

***

 

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И.Ленин)

***

 

- Ты уже час у окна стоишь.
- Отстань, я гуляю.

***

 

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

***

 

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

***

 

Люблю боулинг. Это - единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.

***

 

Конвейер АвтоВАЗа с понедельника возобновит свою преступную деятельность.

***

 

- Коля, скажи тост.
- Тост!

***

 

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

***

 

Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с раннего детства. И поэтому дарил им на Новый год один подарок на двоих.

***

 

О том, что Вика не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

***

 

Штирлиц всю ночь топил печку… К утру печка утонула.

***

 

Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

***

 

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

***

 

Свинья, увидев во дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей.

***

 

- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь…

***

 

А знаете ли вы, что в нанайском переводе "поп-певец" ничем не отличается от "жопа-соловей"?

***

 

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки - получится слово ПИВО...

***

 

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

***

 

Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам!

***

 

Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

***

 

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

***

 

Заявление: «Прошу занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня абсолютно нет шансов туда попасть».

***

 

Не осуждайте нудиста - он таким и родился.

***

 

- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.

***

 

- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

***

 

Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.

***

 

- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!

***

 

Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.

***

 

- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.

***

 

- Почем лимоны?
- Не скажу, я вижу, тебе и так плохо…

***

 

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

***

 

Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.

***

 

Дальтоник Степан, абсолютно уверен что собирает кубик Рубика за 10 секунд.

***

 

Из диагноза: «Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».

***

 

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

***

 

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

***

 

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

***

 

Даже в пьянке по «черному» бывают моменты просветления. Например, «белая» горячка.

***

 

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

***

 

Иван Кузьмич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

***

 

SMS-ка на мобильник: «Поднимите голову, Вас плохо видно. Снайпер».

***

 

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...

***

 

- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. А мужчина - только одного, но от многих женщин!

 

 

Надеемся, что Вы получили отличную дозу

смеха, читая наши короткие анекдоты, забавные

шуточки, веселые диалоги и прикольные

оригинальные фразы, высказывания и

выражения с юмором, комические ситуации

из жизни, рассказы и смешные истории.

 

Читать следующий сборник коротких и маленьких анекдотов:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12

 

<
Поиск
<