Короткие смешные и прикольные анекдоты (сборник 1)
Самые короткие и маленькие, самые прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки. Читайте лучшие короткие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.
- Не... В деньгах счастье!
Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку безопасности.
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: «Не моя жена, не моя жена» - и бегом в спальню.
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Почему все дуры такие женщины?
- Кто сказал, что криком от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой…
Объявление в библиотеке на зоне: «Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя».
ХХХ: Долой п…арасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Китайские отвертки делаются из редкого сплава фольги и картона.
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки…
Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Иван-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
Если деньги зло, то алкоголизм - это борьба со злом!
- Доктор, у меня попа чешется.
- Что, сама?
Пошла на кухню выключить свет... Вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, но боюсь возвращаться...
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
- Дорогая, мне с тобою ничего не страшно!
- Я что, настолько страшная?
Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
Как ни войдешь в метро – там полно народу, блин. Люди едут на работу, люди едут с работы. Когда, блин, работают – непонятно.
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Володька ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем…
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Правительственная телеграмма: «Уважаемый господин Президент! Депутаты Государственной Думы желают Вам скорейшего выздоровления». Подписи: «За» - 200 человек, «против» - 90, воздержалось - 20.
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И.Ленин)
- Ты уже час у окна стоишь.
- Отстань, я гуляю.
Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Люблю боулинг. Это - единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
Конвейер АвтоВАЗа с понедельника возобновит свою преступную деятельность.
- Коля, скажи тост.
- Тост!
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с раннего детства. И поэтому дарил им на Новый год один подарок на двоих.
О том, что Вика не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Штирлиц всю ночь топил печку… К утру печка утонула.
Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Свинья, увидев во дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей.
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь…
А знаете ли вы, что в нанайском переводе "поп-певец" ничем не отличается от "жопа-соловей"?
Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки - получится слово ПИВО...
- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?
Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам!
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...
Заявление: «Прошу занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня абсолютно нет шансов туда попасть».
Не осуждайте нудиста - он таким и родился.
- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.
- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?
Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.
- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!
Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.
- Почем лимоны?
- Не скажу, я вижу, тебе и так плохо…
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.
Дальтоник Степан, абсолютно уверен что собирает кубик Рубика за 10 секунд.
Из диагноза: «Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Даже в пьянке по «черному» бывают моменты просветления. Например, «белая» горячка.
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
Иван Кузьмич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
SMS-ка на мобильник: «Поднимите голову, Вас плохо видно. Снайпер».
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. А мужчина - только одного, но от многих женщин!
Надеемся, что Вы получили отличную дозу
смеха, читая наши короткие анекдоты, забавные
шуточки, веселые диалоги и прикольные
оригинальные фразы, высказывания и
выражения с юмором, комические ситуации
из жизни, рассказы и смешные истории.
Читать следующий сборник коротких и маленьких анекдотов: