|
Анекдоты про армию (Сборник 2)
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про армию (вооруженные силы), военных и солдат. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я – майор Кузнецов, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
***
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там или нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать.
***
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.
***
Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Иванов, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?
- Ага.
***
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
- Молчать.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по уставу. Ясно?
- Так точно!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан!
***
Солдат косит траву. Подходит к нему сержант и говорит:
- Ты что зря энергию тратишь, привари с другой стороны вторую косу, чтоб замах не пропадал, будешь косить в обе стороны.
Солдат так и сделал, косит дальше. Идет лейтенант, видит все это, и говорит:
- Ты что энергию тратишь, грабли к заднице привяжи, сразу и собирать будешь.
Солдат так и сделал, косит и сразу собирает. Идет прапорщик, видит все это дело, и говорит:
- Ты что энергию зря тратишь...
- Знаю-знаю, товарищ прапорщик, - перебивает солдат, - если еще лампочку на член повесить, то и ночью косить можно.
***
Объявление по радио:
- Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял - восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.
***
После школы Вовочка пошел в армию – косить от института.
***
Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?» А я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!
***
Идут занятия по боевой подготовке. Прапорщик:
- Рядовой Иванов, что главное в танке?
- Ствол, товарищ прапорщик!
- Рядовой Петров, что главное в танке?
- Броня, товарищ прапорщик!
- Рядовой Сидоров, что главное в танке?
- Гусеницы, товарищ прапорщик!
- Неправильно! Главное в танке - не пердеть!
***
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!
***
Командир командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
***
Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно! Все до единого!
- Прекратить стрельбу!
***
Генерал на построении:
- Если я не найду виновных, то я их назначу!
***
Поспорили русский и американский генералы, чей солдат лучше питается. Русский говорит:
- Наш солдат получает 2000 калорий в день.
Американский отвечает:
- А, наш солдат получает 4000 калорий в день.
Русский генерал говорит:
- Вот и врешь, не может солдат за день два мешка брюквы съесть...
***
Прапорщик:
- Кто поедет копать картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
***
В казарме стоит дневальный. Заходит лейтенант:
- Что тут делаешь?
- Да вот дневалю.
- Завтракал?
- Нет.
- Придет капитан, скажи, что завтракал…
Заходит капитан:
- Что тут делаешь?
- Да вот дневалю.
- Завтракал?
- Да.
- Обедал?
- Нет.
- Придет майор, скажи, что обедал…
Заходит майор:
- Что тут делаешь?
- Да вот дневалю.
- Завтракал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Ужинал?
- Нет.
- Придет полковник, скажи, что ужинал…
Заходит полковник:
- Что тут делаешь?
- Что, что, вот нажрался и стою.
***
Солдат мечтает быть генералом, лейтенант – полковником, капитан – майором.
***
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, солдат?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.
***
- Товарищи курсанты! Кто разбирается в радиотехнике? Сломался приемник на танке.
- А приемник на лампах или на транзисторах?
- Повторяю для тупых: приемник на танке!
***
Погранотряд докладывает дежурному:
- Товарищ майор! Условный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
***
На военных сборах майор дает курсантам задачку:
- Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом немного подумав:
- Нет, сто много... Пятьдесят!
***
Казарма. Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Петренко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат «Ура», а ты?..
***
- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?
***
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по краям и начал писать: «Здравствуйте, мои дорогие! Пишу вам из горящего танка…»
***
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
***
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
***
На учениях.
- Рядовой Кузнецов, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос. У вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
***
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ последовал быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять копии.
***
Старшина роты на утреннем построении:
- Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
Один солдат:
- Не люминий, а алюминий.
Старшина:
- Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный - вагон с чугунием.
***
Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом, заложи копирку!
***
Двое солдат идут по казарме. Один говорит другому:
- Слышишь, а давай над комбатом приколемся...
- Молчи придурок, над деканом уже прикололись.
***
Я до службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
***
У старых матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.
***
В армии:
- Кто любит музыку шаг вперед!
Из строя вышло несколько солдат.
- Отлично, ребятки, а теперь, берите вон тот рояль и тащите его на 9-й этаж!
***
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
***
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто, я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик.
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные на-пра-во!
***
- Папа, хочу, чтобы слоники побегали!
- Подожди, сынок, они устали.
- Ну, папа, пусть слоники еще побегают.
- Ты же видишь, как они тяжело дышат!
- Ну, папа, ну пусть, слоники побегают...
- А ты спать будешь?
- Буду!
- Ладно. Рота! Подъем! Одеть противогазы! Бегом марш!
***
Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
***
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет ГАЗ-66.
***
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.
- Первым делом мы ее прокипятили.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого, для полной гарантии, мы решили пить только пиво.
***
Царская армия. Сидят два седобородых солдата, курят... Подходит к ним третий, такой же и говорит:
- Мужики, дайте махорочки покурить...
- А ты, который годок служишь?
- Восемнадцатый пошел...
- Пошел вон, салага!
***
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
***
Разговаривают двое студентов:
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Анекдоты про армию (Сборник 1)
Анекдоты про армию (Сборник 2)
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про военкомат
Анекдоты про войну
Анекдоты про дембелей
Анекдоты про десантников
Анекдоты про оружие
Анекдоты про прапорщиков
Анекдоты про разведчиков и разведку
Анекдоты про саперов
Анекдоты про танки
<
|