|
Анекдоты про бизнес и бизнесменов
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про бизнес и бизнесменов. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
***
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает: «Дайте мне полироль для мебели», а ты ему даешь полироль и средство для чистки стекол «Секунда». Он спрашивает: «Зачем мне «секунда», я не просил», а ты ему: «Что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут», он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает «Секунду», а ты ему даешь «Секунду» и полироль для мебели. Он говорит: «Зачем мне полироль, я не просил», а ты ему: «Что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется», он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понятно?
- Понятно!
На следующий день «молодой» стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, «Тампакс».
«Молодой» дает ей «Тампакс», «Секунду» и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
«Молодой»:
- Сексом заниматься нельзя, хоть в доме чистота будет!
***
Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".
***
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам…
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 96 кошечек продал…
***
- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.
- А разве раньше он у нас стоял в другой позе?
***
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
- Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три тысячи». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три тысячи». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».
***
- Прибыль будем делить 50 на 50.
- Но я рассчитывал 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
***
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает кепочку, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де этот жлоб, что просил у меня кепочку?
Покупатель, удивленно:
- Так это я…
Продавец:
- Граф, вылитый граф, шоб я так жил!
***
Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.
***
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и у нас?
- На Западе главное – заработать капитал, в у нас – его вывести.
***
- Я начал свой бизнес с нуля!
- Ага, с нуля, который являлся седьмым по счёту после единицы.
***
- Как ты так разбогател быстро? В чем секрет твоего бизнеса?
- Все просто! Я сначала создаю кому-то проблему, потом ее решаю. А зарабатываю на разнице!
***
- Как лучше всего создать малый бизнес?
- Купи большой и наберись терпения...
***
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены, и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
***
- Что такое бизнес по-русски?
- Украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.
***
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.
***
Маленький американец затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
***
У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
***
Разговаривают два приятеля:
- Купи у меня слона за 2000 долларов.
- Что ты, у меня большая семья, маленькая квартира, да и кормить его нечем. И вообще, зачем он мне?
- Ну, тогда купи двух слонов за 3000 долларов.
- О, это уже другой разговор.
***
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.
***
Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свой бизнес. Какой именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
***
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
***
Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромной сковороде. Он орет:
- Черти, черти, идите сюда!
- Что надо?
- Ну, как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... Пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варят, снова крик Березовского:
- Черти! Черти!
- Ну, что тебе надо?
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти не понимают:
- Нет. А зачем?
- Ручки на котлах медные, они вам не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... Пили месяц, через месяц появился Сатана и говорит Березовскому:
- Ну что ты за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб ты успокоился и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут.
Организовали. И вот Березовский у Господа, а сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, 30, через 40 заказали кофе... Через три часа, обнявшись, выходят Березовский и Господь, и Бог задумчиво так говорит:
- Ну, что такое закрытое акционерное общество я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?
***
- А выращивание ананасов в тундре - это выгодный бизнес?
- Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство отдадут нам!
***
- Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
- Ну, так, когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!
***
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, - был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...
***
Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов…
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
***
- Как твой бизнес, процветает понемногу?
- Какое там процветает!.. Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
***
Бизнесмена спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Конечно!
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
***
Сидят два нищих в разных концах подземного перехода. У одного табличка «Еврей», у другого «Араб». У первого пустая шапка, у второго полная мелочи. Сердобольные бабушки советуют первому заменить табличку. В конце рабочего дня первый говорит второму:
- Послушай, Абрам, и эти русские будут учить нас бизнесу?
***
По улице бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а Вовочка бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про банки и банкиров
Анекдоты про олигархов
<
|