Анекдоты про бокс и боксеров
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про боксеров и бокс. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
***
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
***
Разговаривают два вора. Один говорит:
- Так сегодня ночью берем этот дом.
Другой:
- Ты что, совсем рехнулся?! Там же живут братья Кличко! Они от нас мокрого места не оставят!
- Плохо ты знаешь этих боксеров-профессионалов. Меньше чем за десять тысяч долларов они и пальцем не пошевелят!
***
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Зато в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
***
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
***
У боксера спрашивают:
- А почему тебя прозвали «Кроссвордом»?
- Потому что я появляюсь на ринге всегда в вертикальном положении, а покидаю его в горизонтальном…
***
- Что самое главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
***
Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».
***
На пресс-конференции братья Кличко сознались, что в школе у них кличек не было!
***
Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.
***
Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с раннего детства. И поэтому дарил им на Новый год один подарок на двоих.
***
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, Петька, по зубам!
***
- Бокс - самый лучший вид спорта! Я на нем хорошо зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, что вы! Я зубной врач.
***
По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как смола, дрался с белокурым европейцем. Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по красной каемке на трусах.
***
- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
***
В углах ринга стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
***
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А где вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
***
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
***
- Почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. И не собираюсь.
***
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну, ты крут!
- Зато ты всмятку!
***
Журналист задает боксерам вопрос: «Опасен ли бокс?»
10% боксеров ответили, что опасен, а 90% не поняли вопроса.
***
Посетитель боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
***
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы…
***
Разговаривают две девушки:
- Ну, как, тебе после гадания приснился твой кумир Кличко?
- Да, но он мне после этого разонравился.
- Почему?
- Понимаешь, снится мне, что я Золушка, подхожу к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим магическим взглядом и говорит: «Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву».
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
|
Энциклопедия анекдотов |
||
|
Анекдоты про Ъ… |
Анекдоты про Ы… |
Анекдоты про Ь… |