Анекдоты про дегустаторов и дегустацию

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про дегустацию и дегустаторов. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Мужик поспорил, что на вкус любой сорт колбасы определит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говорит:
- Салями.
Подносят другой кусочек. Мужик:
- Докторская.
И так много сортов определил. Ну, люди, нервничают, проигрывать неохота. Уговорили женщину, она подносит мужику свою грудь. Мужик понюхал, лизнул и говорит:
- Краковская.
- А вот и нет! Проиграл!
- Краковская, дом 8, квартира 12.

***

Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек:
- В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.
Проверили в лаборатории, точно!
- В этой - 15 процентов.
- Точно!
Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего дерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит:
- Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.

***

- Ты алкаш! 
- Я не алкаш! Я – дегустатор-трудоголик!

***

На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит алкаш, и ему дают стакан на пробу. Он попробовал и говорит:
- Вино, железные бочки, сырые подвалы, три года выдержки.
- Правильно, - говорят ему.
Секретарша дает другой стакан.
- Вино, деревянные бочки, сухие подвалы…
Директор подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной…
- Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возьмешь на работу - скажу, от кого ребенок.

***

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликероводочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто окей! Только один вопрос: можно работу на дом брать?..

***

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.