|
Анекдоты про деньги
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про деньги. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это все. Деньги – это коньяк, шикарные машины, девушки…
- А когда денег нет?
- Тогда лимонад, троллейбус и твоя мама.
***
Вернулся японец из России:
- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Я сам слышал, один говорит: «Дай 10 тысяч!», а другой ему: «Иди накуй!»
***
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
***
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
- Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
***
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
***
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахнут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!
***
Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.
***
Выпив и поев от души в ресторане «Метрополь», грузин подозвал официанта и стал расплачиваться. Кладет одну стодолларовую купюру, другую… Официант начинает удивленно смотреть на него.
- Что, мало? – спрашивает грузин и кладёт третью.
Официант так и не приходит в себя, все смотрит то на деньги, то на грузина.
- И еще мало? – кладет еще одну купюру грузин.
- А почему это Бенджамин Франклин в кепке?
- А у нас, дарагой, всэ толка в кэпка ходят!
***
- Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил... Накопил миллион - и что?
- А тратить не пробовали?
- А что, надо?
***
- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- Да... по ходу уже второй альбом записали...
***
- Мам, дай денег!
- Нет! Деньги, по-твоему, что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги...
- А бумага из чего?
- ...
***
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
***
Жена нашла заначку мужа.
- Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это..., на подарок тебе копил…
- Да! А, что так мало то?!
***
- Тебя только деньги волнуют!
- Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
***
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
***
- Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось Абрам? У тебя беда?
- А что, если у человека нету денег - это уже не беда?
***
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
***
- А вы слышали, что найдено лекарство «Виагра для женщин»? Оно называется деньги.
***
Новый русский поехал в Америку, отдохнул, себя показал. Приехал обратно. Друзья его спрашивают:
- Ну, как там, а?
- Да нормально, только одного понять не могу: их доллары на наши баксы похожи...
***
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
***
На уроке учительница задает вопрос: «Какие бывают деньги?» Надя:
- Медные.
Саша:
- Серебряные.
Вовочка:
- Деревянные.
- Как это, деревянные? Вовочка, объясни.
- Да моей сестре босс за две палки шубу обещал.
***
- Какая разница между долларом и рублем?
- Доллар обеспечен золотом, а рубль танками.
***
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
- И эти тупоголовые немцы, испанцы, французы наивно полагают, что наш Евро назван в честь их Европы!
***
- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.
***
- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в ювелирном магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
***
На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.
***
- Это не фальшивые деньги... Это копии... Заверенные нотариусом...
***
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
***
Разговаривают две женщины. Одна:
- А, у него много денег?
- Да у него столько денег, что он в них книги прячет…
***
Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
***
Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про зарплату
Анекдоты про кредит
<
|