|
Анекдоты про детей (сборник 1)
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про детей. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
***
Женщина в магазине выбирает палас и просит совета у продавца:
- Мне надо что-нибудь практичное, немаркое, для детской.
- А сколько у вас детей?
- Семеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
***
Вовочка радостный возвращается домой:
- Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога.
- А что он сказал?
- Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком.
***
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!
***
Шестилетний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
***
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
***
- Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
- Одни становятся орлами, а другие козлами.
***
- Мама, а ты еще вырастешь?
- Нет, доченька.
- А зачем ты тогда кушаешь?
***
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 5 пряников, 8 конфет и литр сока...
***
Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
***
Мальчик в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
***
Мама обращается к маленькому сыну:
- Тетя Оксана уходит, что нужно сказать?
Сын:
- Не знаю.
Мама:
- Ну, а что я всегда говорю, когда она уходит?
Сын:
- Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
***
- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?!
- Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи, сиськи.
***
Продавец в магазине спрашивает маленького мальчика:
- Ты действительно уверен, что тебя послали в магазин купить пять килограмм конфет и двести пятьдесят граммов картошки?
***
Телефонный звонок, трубку берет ребенок и говорит шепотом:
- Алло?
- Скажи, а папа дома?
Ребенок тихонько отвечает:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Дома, но она тоже очень-очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну, позови тогда хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
- Они меня повсюду ищут и найти не могут...
***
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Маленькая дочурка, подглядывая на его, шепчет:
- Папа, ты не правильно какаешь!
***
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
***
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
- М-м-м-м-м... – мычит отец, сдерживаясь от боли - рядом 5-летний сын. Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?
***
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
***
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
***
Маленькая дочурка жалуется маме:
- Мама, у меня болит животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
- Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…
***
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Танечка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
***
Мать, собираясь на работу, поучает маленькую дочь:
- Солнышко, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
- Хорошо, мамочка.
Мать вышла, а потом думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Мать грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Сначала молчание а затем басом из-за двери:
Идите в жо…, мы углем топим!
***
Мама лгала маленькому сынишке, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
***
- Пап, давай купим шалав!
- Конечно, сынок, только это называется лаваш.
***
Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
***
- Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
- Куда катится этот мир?! Избаловали значит вы, а наказывать меня?
***
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
***
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно. Водитель:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховка, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?..
***
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!
***
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, кого бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.
***
Мальчик и девочка лепят снеговика. Тут мальчик говорит:
- Пойду домой схожу морковку возьму.
Девочка:
- Возьми две, заодно и нос сделаем.
***
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
Анекдоты про детей (сборник 1)
Анекдоты про детей (сборник 2)
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про детский сад
Анекдоты про детство
<
|