Анекдоты про гаишников, ГАИ и ГИБДД
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про гаишников и автоинспекторов, ГАИ и ГИБДД. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
После смерти души Гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их АД.
***
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, подзаработать, так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
***
Гаишник останавливает машину:
- Лейтенант Петренко, трое детей!
***
Автоинспектор, остановив машину:
- Вы что, знака не видели? Водитель:
- Простите, не заметил спьяну.
***
Близорукому инспектору ГАИ звонит любовница:
- Зайчик мой пузатенький, это была незабываемая ночь!.. Кстати, сладкий мой, а ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Твою дивизию... а чем же я целый день махаю!
***
Гаишник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный голос:
- Пап, а где козёл?
***
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.
***
Приходит гламурная девушка в ГАИ свою новую машину на учет ставить. Обращается в окошко к капитану милиции:
- Я лесбиянка. Дайте мне, пожалуйста, розовенький номер на машину.
Капитан чуть не уссался от смеху:
- Дорогая ты моя, розовых номеров не бывает!
Девушка расстроено:
- Безобразие! Получается, только пидорам голубые номера положены?
***
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
- Багажник откройте. Это что ещё такое?
- Труп.
- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
***
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
- Маловато ты Степанович сегодня... Что случилось?
Степанович:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно…
Начальник:
- Степанович, что за бред ты мне сейчас рассказываешь?
Степанович:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
***
Останавливает гаишник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гаишник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гаишник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…
***
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Автомобиль его сбивает и метров так через сто останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
***
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
***
Мужик обращается к гаишнику:
- У меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 150 рублей!
***
Останавливает милиционер автомобиль. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит:
-У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
Мент:
- А видеокамера у тебя есть?
Парень:
- Нет!
Мент показывая средний палец:
-Ну, тогда доброго пути!
***
У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
- Короче, черный «мерc» несется по шоссе с огромной скоростью…
Гаишник сразу наизготовку:
- Где?!
- Да это я анекдот тебе рассказываю!..
***
ГАИ, ГИБДД, ГУ ОБДД… А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?
***
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
***
- А меня вчера гаишник остановил, увидел что в машине тоже гаишник - и отпустил меня.
- Так ты тоже гаишник?
- Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка…
***
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
***
- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет…
***
- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
***
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
***
Милиционер обращается к водителю:
- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположенном месте.
- Шеф, отпусти!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
Милиционер увидел между страниц купюру, взял ее и говорит:
- А, положено. Счастливого пути!
***
Грузия. На трассе русского дальнобойщика останавливает инспектор-грузин.
- Слющай, ты правыла зачем нарушаешь? Пыши объяснытельный запыска! Толко по-грузински пишы! Я по рускы не понымаю!
Водитель:
- Я не умею писать по-грузинский!
- Ныче нэ знаю! Пишы или на штрафплощадку!
Водитель подумал, взял чистый листок, свернул пополам, вложил 10 долларов и отдал инспектору. Грузин посмотрел и говорит:
- Ну, вот дарагой! Гаварыш нэ могу! Ужэ палавыну напысал!
***
У ГИБДДшника выдался неудачный день: плохая погода, аккуратные водители ничего не нарушали. Домой вернулся злой. Хотел на жену покричать, но в доме все аккуратно. На кухне чудесный ужин и водка. Не нашел к чему придраться. Потом решил проверить у сына дневник. Кричит:
- Сын, а ну неси сюда дневник!
А сын как назло в этот день двойку получил. Сын у матери спрашивает:
- Что делать? Ведь убьет!
Мать подумала и говорит:
- Возьми 10 долларов, положи в дневник, где двойка и неси отцу.
Сын так и сделал. Отец открыл дневник, посмотрел, похорошел на лице и удовлетворенно сказал:
- Хоть дома все в порядке.
***
Попадает гаишник на небеса после смерти и предстает перед Богом. Бог говорит ему:
- Вот перед тобой две дороги одна в Рай другая в Ад.
- А можно я постою на перекрестке.
***
Заявление гаишника: «В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости».
***
Стоит на посту милиционер. Держит радар. На радаре загорается 200. Впереди несется иномарка. Тот ее тормозит. Подходит к машине и представляется:
- Инспектор Иванов, вы превысили скорость, предъявите, пожалуйста, ваши документы.
- У меня нет документов.
- Как нет, выйдите из машины.
- Не выйду.
- Выйдите из машины, откройте багажник.
- Не открою там труп.
У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд:
- Тут мужик без документов, в багажнике труп! Быстро приезжайте!
Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, все в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит:
- Ага, верьте, верьте ему, он сейчас еще скажет, что я под двести ехал.
***
После напряженного рабочего дня милиционер кричит во сне:
- КАМАЗ! КАМАЗ!
Жена его, тихо хлопая по плечу:
- Пустой, пустой.
***
Останавливают два гаишника машину. Просят у водителя документы, смотрят. Тут водитель говорит:
- Знаете, а в 500 метров отсюда, лежит ваш коллега в огромной луже крови.
Менты поспешно суют документы обратно водителю и быстро уезжают... А там козел лежит. Один другому говорит:
- Ты запомнил его номер?
- Нет.
- Тогда забирай своего коллегу и быстро поехали.
***
- Что общего у китайцев и гаишников?
- И те, и другие питаются с помощью палок.
***
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает милиционер:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну, это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающие «Жигули» и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель «Жигулей» выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает. А милиционер к водителю «Жигулей»:
- Так, почему без цепи?..
***
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Нет. Просто у меня стекла в машине зеркальные.
***
ГИБДДшник останавливает женщину-водителя:
- Ой, сыночек, это же я, твоя мама...
- Ну, мама - мамой, а штраф заплатите...
- А отец твой был прав... на счет необходимости аборта...
***
Водитель возмущенно говорит ГИБДДшнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
***
Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
***
Из мегафона машины ГИБДД:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
***
Подходит Вовочка к милиционеру и говорит:
- Это не ваш жезл случайно.
Сержант отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...
***
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
|
Энциклопедия анекдотов |
||
|
Анекдоты про Ъ… |
Анекдоты про Ы… |
Анекдоты про Ь… |