|
Анекдоты про географию
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про увлекательную науку географию и географов. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
- Ваш сын очень слаб в географии! – жалуется учительница.
- Неважно! С нашими доходами все равно далеко не уедешь...
***
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
***
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
- Стой, трус, назад!
- Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.
***
- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя!
- Слабый был в географии.
***
Учительница:
- Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине?
Вовочка:
- Боссы и Герцоги.
Учительница:
- Правильно! А в Буркина-Фасо?
Вовочка:
- Буркина-фасовщики.
***
- Вы не знаете, где теперь Анатолий Васильевич проживает?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет.
- Боже, какая глушь!
***
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? – спрашивает врач.
- Нога.
- Где?
- На северо-восток от пятки…
***
Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на чемпионат отправились два автобуса болельщиков.
В стране остался только сторож.
***
Олигарху на мобильный приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».
***
Отец спрашивает у сына:
- За что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну, я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
***
Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
- Так вот, товарищи солдаты, чтобы узнать, где юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево пальма, то юг уже здесь.
***
Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки:
- Скажи Вова, где находится Занзибар?
Вовочка отвечает:
- Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.
***
- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.
***
Летит женщина в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?.. О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
***
- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
- Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!
***
Школа. Урок географии. Учительница спрашивает:
- Какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна, - отвечает Вовочка.
***
Когда восьмиклассница уверенно показала на карте Таити, Гавайи и Мальдивы, учитель географии понял, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
***
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын, с обидой в голосе:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Прекрасно, значит, будешь за заводе глобусы делать!
***
На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про горы
Анекдоты про экологию
<
|