|
Анекдоты про интернет
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про интернет и его пользователей. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Частенько так бывает - сидишь, сидишь в интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Занзибара. И вроде интересно, и вроде бы нафига?
***
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
***
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет. Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
***
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google: "Как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
***
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
***
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
***
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!
***
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
***
- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило…
***
Шеф подчиненному:
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!
***
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…
***
Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле.
***
Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын, не отрываясь от компьютера:
- Сейчас, мам...
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт и уходит на кухню, а мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!
***
Сын учил маму пользоваться интернетом. Показывает ей Гугл и говорит, что он ищет то, что тебе надо. Потом увидел у неё в поисковике: „Здравствуйте, найдите мне пожалуйста адрес той суки, к которой ходит мой муж”.
***
93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.
***
Звонок в тех поддержку провайдера:
- У меня интернет не работает.
- Лампочка на модеме горит?
- Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм, наверно проблемы с нашей стороны.
***
Идут двое по ступенькам смотрят - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy" лежит. Один говорит:
Наверное, кто-то подключился к Интернету.
***
Женщина после долгой бесполезной «беседы» с мужем садится за компьютер и говорит:
- В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
***
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.
***
Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя, увидев на улице одетых женщин!
***
- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
***
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...
***
Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя.
***
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И.Ленин)
***
ХХХ: Долой п…арасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
***
- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям Гугл Хром!
***
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
***
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
***
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за компьютер. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
- Братан, ты должен на ней жениться!
***
Сколько же счастливых семей распалось из-за того, что на mail.ru по умолчанию стоит галочка: «запомнить пароль»…
***
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
***
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать, уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
***
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про сайт
Анекдоты про соцсети
Анекдоты про хакеров
<
|