|
Анекдоты про йогу и йогов
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про йогов и йогу. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Альпинист поднимается по опасному и трудному подъему. Мучается, пыхтит... Тут смотрит, рядом на скале йог повис, одной рукой держится, а в другой держит книгу и читает. Альпинист спрашивает:
- Ты, это... йог, да?
Йог, не отрываясь от чтения:
- Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги все можете?!
Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец, перелистывает страницу и спокойно говорит:
- Врут...
***
Йог на приеме у врача.
- А теперь больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
***
У старого мудрого йога спрашивают:
- Скажите, как Вам удалось дожить до 197 лет? Вы курите, пьете?
- Конечно, а то ведь вообще не помру!
***
- Ну что, курнем?
– Нет, я не курю.
– Тогда может по 100 грамм на душу?
– Я не пью.
– Давай тогда травку покурим?
– Нет, благодарю, я йогу практикую.
- Понятно! Значит, своей дури хватает в голове…
***
Один йог 25 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной и медитировал. А когда вышел из транса, встал и сказал:
- Так, ну теперь со стеной всё ясно!
***
Йог - это такой человек, который день не ест, два не ест, месяц не ест, два месяца не ест... а потом садится на травку и попа сама начинает ее щипать.
***
Попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:
- Даю вам всем шанс перейти в Рай.
Достает огромнейший кнут и продолжает:
- Кто выдержит три удара и не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индийский йог.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает йог, - Я 76 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Йог:
- О-у-м-м...
Второй удар. Йог:
- О-у-м-м...
Третий удар. Йог:
- О-у-м-м...
- Ух, твою... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - гворит йог, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Йогом, конечно!
***
Голый йог садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Его спрашивают:
- Скажите, а вам не больно?
Йог:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
***
Молодой йог спрашивает у своего гуру:
- Учитель, так в чем же смысл жизни?
- Пока что не могу ответить – интернет отключили!
***
Настоящий йог в своей жизни должен успеть сделать три вещи: съесть дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
***
Йог, лежит на гвоздях, поглаживает ежика и приговаривает:
- Ты мой нежный котенок!
<
|