|
Анекдоты про мужчин (мужиков)
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про мужчин (мужиков). Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.
***
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах, вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
***
В санатории:
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, обнаженная девушка попадает в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
***
Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам!
***
- Ты меня любишь?
- Да.
- А почему так холодно?
- Тебе что, на голову кипяток вылить и признаться?
***
- Давай, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты гуманитарий что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать это не твое.
***
Тайные мечты мужчины: дочь на обложке журнала"Vogue". Сын на обложке журнала"Sport", любовница на обложке "Playboy" и жена на листовках: "Пропавшие без вести".
***
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента…
***
- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща…
***
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
***
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.
***
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, чтобы любовь была горячее мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?
***
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
***
Авиакатастрофа. На необитаемом острове спаслись двое: известная фотомодель-красавица и первый пилот. В общем, зажили они, как могли, и завязалась между ними любовь. А через пару месяцев пилот говорит:
- Слушай, надень мой костюм.
- Зачем?
- Ну одень, ради меня.
Одела.
- А теперь давай усы пририсуем.
Пририсовали.
- А теперь закури.
Она закурила, а он и говорит:
- Слушай, мужик, я такую бабу имею!..
***
- Гиви, ты мужчина или малчик?
- А как это?
- Ну, если спишь с женщинами, то мужчина!
- Ээээ! Развэ с ними уснешь? Пиши - малчик!
***
Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужик продает комара в банке, а на ней написано: «Заменитель мужчины. 50 рублей».
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю…
***
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
***
Двое мужчин сидят за бутылочкой водки. Уже изрядно поддав, один другого спрашивает:
- Скажи, Коля, только честно – ты коня на скаку остановить можешь?
- Честно? Нет!
- А в горящую избу войдешь?
- Честно? Нет!
- Вот за что я тебя, Коля, уважаю, так это за то, что ты не баба!
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про мужа
Анекдоты про жену
<
|