|
Анекдоты про музыкальные инструменты
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про музыкальные инструменты. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
***
- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислонится, а к слону не прироялишся!
***
Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
***
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
***
Разговор Наташи Ростовой с поручиком Ржевским.
- Поручик, давайте сыграем с Вами дуэтом на рояле.
- Наташа, я уже пробовал с графиней. У вас чертовски скользкий инструмент!
***
- Создавая скрипку, альт и даже виолончель итальянские мастера думали о красоте женских форм…
- Интересно, о чем думал тот, кто первым сделал балалайку?
***
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверушку, может быть, она перестала бы так отвратительно верещать.
***
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой, давай на…
***
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
***
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
***
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
***
Сосед стучится в квартиру студента-музыканта:
- Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел!- ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
***
- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино!
***
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули.
***
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили…
- А где рояль?!
- Послушать дал…
***
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про музыку
Анекдоты про оркестр
<
|