Анекдоты про поезд

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про поезд. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Мужчина едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается мужчина. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно мою жену!

***

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

***

Две женщины беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

***

В купе едут мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало и он говорит:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я - простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

***

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

***

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше.

***

В поезде гаснет свет, и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

***

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Тулу.
- А я из Тулы.

***

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали, как я вам стучала?
- Слышать то слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти…

***

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

***

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу…

***

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

***

- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?

***

Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
- Ну, если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
- Да, точно помню - в окне была видна березовая роща!

***

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель с пистолетом в руке и говорит:
- Деньги живо!
- У меня ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал ты контролер.

***

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.

***

- Внимание-внимание, скорый поезд «Москва – Санкт-Петербург» отправляется с третьего пути. Нумерация вагонов начинается с середины поезда. Середина поезда начинается  со второго вагона, если считать с головы поезда. Второй вагон находится между первым и десятым и обозначен цифрой «четыре». Голова поезда обозначена глазиками, носиком и ротиком.

***

В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит:
- Откройте окно, иначе я задохнусь.
Другой возражает:
- Не открывайте, иначе я простужусь.
Третий говорит:
- Откройте, пусть один простудится, а потом закройте и пусть другой задохнется.

***

В купе поезда едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Они вместе поужинали, выпили вина и мужчина начал рассказывать анекдоты. Прошло несколько часов. Женщина зевнула. Мужчина спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете…

***

В купе один мужчина обращается к другому:
- Извините, тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

***

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: «Пойду спрошу у машиниста». Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да какой-то мудак по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - отвечает машинист, - так только возле леса и догнал.
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про электричку

Анекдоты про метро