|
Анекдоты про работу
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про работу и работников. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Разговаривают двое:
- Ты, почему такой печальный?
- Работа, работа… С утра до вечера работа. И ничего кроме работы.
- И давно ты работаешь?
- Завтра начинаю.
***
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
***
Как ни войдешь в метро – там полно народу, блин. Люди едут на работу, люди едут с работы. Когда, сука, работают – непонятно.
***
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
***
Один мужик спрашивает другого:
- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.
***
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.
***
Начальник секретарше:
- Вы что делаете в воскресенье?
Она, с надеждой на свидание:
- Ничего…
- Так вот… Сегодня не воскресенье!!!
***
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Классно! А что это значит?
- На бульдозере работаю…
***
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
***
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
***
- Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.
***
- Ты что делаешь?
- Ничего!
- А ты что?
- А я ему помогаю...
***
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
***
Покупатель зашел в магазин, где продавцом работала его дочь, и, сделав покупки, подсчитал сдачу.
- Дочка, как ты можешь своего родного отца обсчитывать?!
- Для меня все клиенты одинаковые – я на работе, - гордо ответила дочь.
***
- Сынок, скажи мне, кого сделал труд из обезьяны?
- Уставшую обезьяну, папа.
***
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
***
- Я работаю с помощью болта и резины.
- Это как?
- Если можно – забиваю на работу болт, если нет – тяну резину.
***
- Третий день подряд не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
***
- Ты на кого работаешь?
- На одну фирму и трех баб: жену, тещу и дочку.
***
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
- Что встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай.
- Значит так, Колян, приходишь на работу в понедельник с утра пораньше, в 11-12. Работаешь. В 16.00 планерка, не опаздывай. Ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем, гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью.
- Понял, значит, в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник.
Работаешь как всегда. В 16.00 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, уколемся, нюхнем, в общем, гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен.
- Понял, значит, на работу выходишь со среды. Работаешь как обычно. В 16.00 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем… до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?
- Ну что вы, как вы могли подумать?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится…
***
Мужчины редко идут на работу, как на праздник, зато часто возвращаются с работы, как с праздника.
***
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.
***
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
***
После сытного завтрака муж уселся разгадывать кроссворд.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
***
Начальник подчиненному:
- Ну, то, что вы спите на работе, я давно знаю, но надевать пижаму - это уже слишком!
***
Разговаривают два новых русских:
- Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
- Да нет базаров. Значит, работать надо 14 часов в неделю, зарплата 150 тысяч долларов и в придачу новый «Мерседес».
- Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 600 рублей в месяц.
- Ну, ты гонишь. Этому десять лет учиться надо.
***
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
***
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про зарплату
Анекдоты про образование
<
|