Анекдоты про русских

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про русских. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

***

Чемпионат по выпивке. Выступает француз, пьет вино из бокалов. Комментатор:
- Первый бокал, второй,… пятый,… десятый… Сломался! Сломался французский спортсмен.
Следующим выступает англичанин. Пьет виски кружками. Комментатор:
- Первая кружка,… десятая,… двадцать седьмая... Сломался! Сломался спортсмен из Великобритании.
Ну, наконец, настала очередь русского. Пьет водку ковшиками. Комментатор:
- Первый ковшик,… двадцать восьмой,… девяносто шестой... Сломался!.. Сломался ковшик!

***

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом «А зачем?».

***

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Проверили - все точно. Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

***

Инопланетяне поймали русского, француза и американца, разместили их по камерам и приказали придумать фокус с двумя титановыми шариками. Тот, кто сделает это лучше всех, будет освобожден, а остальные - убиты. Заходят к американцу, он начинает жонглировать шарами.
- Молодец, сейчас зайдем к остальным, посмотрим и если у них хуже, то тебя отпустим.
Заходят к французу. Тот им сплясал, пожонглировал да еще и спел.
- Все, тебя отпускаем!
Решили, что к русскому заходить не стоит. Но один все-таки пошел. Потом возвращается и говорит:
- Все! Убивайте всех, а русского отпустим.
- А что так?
- Он один шарик потерял, а другой расколол!

***

Русским хочется выпить обычно только в двух случаях: когда есть деньги, и когда их нет.

***

- Молодой человек, вы зачем из этого ручья воду пьете? Сюда же со всей столицы канализация сливается!
- What did you say?
- Двумя руками черпай, дорогой, двумя руками!

***

Надпись "Не влезай, убьет", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь".

***

Разговаривают грузин и русский:
- У нас на Кавказе есть традиция воровать невест!
- А у нас воровать вообще традиция…

***

Задумались американцы над тем, что у них слишком выросло количество эмигрантов. Решают, как от них избавиться? Приходит один мужик в Госдеп и говорит:
- Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов.
Всем стало интересно. Решили проверить. Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим. Спрашивает:
- Вы откуда?
Один говорит:
- Из Англии.
- Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла?
Англичанин закатывает глаза и с криком ``Я этого не переживу!`` бросается с моста вниз.
Попадается француз.
- А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома?
Француз с криком ``О, несчастная Франция!`` бросается вниз.
Тут попадается русский.
- А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
- А мне по барабану, - говорит русский и начинает перелезать через перила…

***

Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота сегодня? – спрашивает один.
- Съел два негра. А ты?
- А я одного русского!
- Не верю! А ну, дыхни.

***

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец. Делают ему анализ крови.
- Не подходит, - говорят, - у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой крови.
- Увы, нельзя, - говорят медики, - у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
- Не подходит, к сожалению, - разводят руками врачи.
- А почему? - удивляется доброволец, - и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

***

- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

***

Западный журналист берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что у них есть маленький недостаток – они немножко грубоваты?
- Что ты сказал, козел гнилой? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

***

- Все-таки русские – странный народ.
- Почему ты так думаешь?
- Скажи любому русскому, что на небе 100000000000000000000 звезд, и он поверит. А напиши: «Осторожно! Окрашено!» - и он обязательно проведет пальцем!

***

Трое русских попали на тот свет. Когда они подошли к воротам рая, ангел попросил их подождать, а сам пошел к Богу. Бог разрешил их впустить и ангел пошел за ними. Вдруг ангел влетает к Богу и говорит:
- Их нет!
Бог:
- Кого? Русских?!
- Каких русских? Ворот нету!

***

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Кто выдержит три удара моим кнутом, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец. Черт спрашивает:
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Ошшш...
Второй удар. Индус:
- Ушшш...
Третий удар. Индус:
- Ышшш...
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - говорит Черт.
 - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

***

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

***

Англичанин, Немец, француженка и русский летят в самолете. Тут самолет начинает падать. Русский хватает единственный парашют. Англичанин:
- Вы что? С нами же дама!
Русский:
- Вы думаете, успеем?

***

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну, кто-то же должен съесть колбасу...

***

Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит.
Встал француз и говорит:
- Последнее желание – выпить вина и поцеловать женщину.
Принесли ему вина, поцеловал он женщину, крикнул: «Да здравствует Франция!» и выпрыгнул из самолета. Самолет выровнялся и летит дальше. Через некоторое время та же ситуация. Вызвался англичанин и говорит:
- Последнее желание – выпить виски и поцеловать женщину.
Все это ему предоставили. Он крикнул: «Да здравствует Англия!» - и выпрыгнул.
После этого самолет стал лететь нормально. Проходит время, и самолет опять начинает падать. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Вдруг самолет выравнивается и в кабину пилота входит растрепанная стюардесса. Пилот спрашивает:
- В чем дело?
- Да русский выпил все, что было в самолете, перетрахал всех женщин, потом крикнул: «Да здравствует Африка!» и выбросил негра за борт.

***

Приглашение на прием от английского королевы - русскому послу. В конце, мелким шрифтом: «И не вытаскивайте пальцами лед из виски!.. Лучше добавьте водки!..»

***

Конкурс медвежатников. Правила такие: пары взломщиков по очереди заходят на минуту в темную комнату и пытаются взломать сейф с двумя кодовыми замками. В сейфе миллион. Если конкурсанты открывают сейф то деньги их. Через минуту жюри включает свет в комнате и смотрит, вскрыла ли пара сейф.
Первыми пошли немцы. Через минуту включают свет, а они все еще с первым замком возятся.
Следующими пошли французы. Когда включили свет, оказалось, что они только приступили ко второму замку.
Пошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Голос из темноты:
- Вань, у нас же в сумке миллион, лампочку-то нафига вывернул?

***

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно: