Анекдоты про самолет
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про самолеты. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!..
***
Самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!..
***
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
***
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
- На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...
***
Летит авиалайнер. Капитан объявляет по громкоговорителю:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... А-а-а, блин, вашу мать!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров:
- Вот козел, видел бы ты мои брюки сзади!
***
- А это правда, что крокодилы не умеют летать?
- Ха! Да ты, видимо, стюардесс никогда не видел...
***
Поставили русские вьетнамцам во время известного исторического конфликта партию МИГов. И вот летит доблестный вьетнамский ас на одном из них, а навстречу Ф-115. Вьетнамец читает инструкцию: «Если вам плохо, нажмите синюю кнопку». Нажимает, строчат пулеметы, враг сбит. Летит дальше, ему в лобовую заходят два «Сейбра». Инструкция: «Если вам очень плохо, нажмите красную кнопку». Жмет, срываются две ракеты, «Сейбры» в клочья. Летит дальше, на него эскадрилья перехватчиков. Читает: «Если вам просто совсем плохо, поверните красный рычаг». Поворачивает, открывается дверца, вылезает мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, сейчас мы их сделаем!
***
Разговор в эфире.
- Борт 1702, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
***
После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти говорит в мобильный телефон:
- Наташенька, здравствуй. Ты не сирота.
***
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
***
Летит транспортный самолет, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно лететь с такой маленькой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, мертвую петлю сделал.
- Третий, могу! – Повторяет. - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются дальше, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту летит прямо, две… пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил пописал с сигареткой!
***
Пилот спрашивает бортинженера:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А сейчас-то что за хлопок?
- А это я…
***
Падает самолет, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
***
Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что значит название самолета ТУ-154-2Б.
Стюардесса:
- Ну, Ту - значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 - количество пассажиров на борту, 4 - количество членов экипажа…
- Ну, а 2Б?
- А, это мы с Наташкой.
***
- Вы слыхали о самолете Кишиневской авиакомпании, что на днях потерпел аварию?
- Да, у них закончился уголь…
***
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?..
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?..
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?..
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
***
Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
***
- Как это террористам удается похищать самолеты - смотри, какие большие.
- Эх, дурочка - ведь они, как только поднимутся в небо - и смотри, какими маленькими делаются.
***
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, недавно, летим мы. Командир говорит двадцатому пилоту: «Вася, сгоняй-ка в 68-й отсек - жужжит там что-то подозрительно». Ну, Василий на мотоцикле и поехал. Часа через три возвращается и докладывает: «Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...»
***
В самолете пассажир обращается к пилоту:
- Только вы осторожнее, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
***
По салону самолета идет стюардесса. Ее качает из стороны в сторону, и она задевает пассажиров. Вдруг одного облила кофе и тот не выдержал и говорит:
- Да вы пьяны!
Стюардесса:
- Я пьяна?! Да вы на пилотов посмотрите!
***
Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
***
- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню, но примерно семь-восемь…
- Месяцев?
- Самолетов.
***
Заходит девушка в самолет и садится около окна, к ней подходит какой-то мужчина и говорит:
- Девушка вы заняли мое место!
- Да вы что? Здесь буду сидеть я!
- Да? Тогда берите штурвал и ведите самолет!
***
В самолете стюардесса обращается к пассажирам:
- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 8000 километров, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 15 керосина?
***
Объявление в самолете:
- Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета.
***
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась к пассажирам. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, стюардессу трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал, что сначала попьет кофе.
***
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Новые авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
***
Приземлился самолет. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Задобали: то застегните ремни, то расстегните...
***
Беседа в самолете двух женщин.
- Что вы все о самолетах, да о самолетах. С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался.
***
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
***
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
- Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!
***
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
***
Падает самолет. На табло в кабине летчиков загорается табло: «Без паники». Проходит некоторое время и становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло «Без паники» и загорается табло «Можно паниковать».
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
|
Энциклопедия анекдотов |
||
|
Анекдоты про Ъ… |
Анекдоты про Ы… |
Анекдоты про Ь… |