|
Анекдоты про секс (сборник 1)
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про секс. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Жена говорит мужу:
- Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж:
- Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена:
- Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
***
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
***
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно! Это у него и спроси!
***
Муж говорит жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь…
***
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!
***
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
***
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая естественно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
***
Просыпается муж утром и спрашивает жены:
- Что у нас будет на завтрак?
Жена отвечает:
- Давай позавтракаем любовью.
Муж сделал свое дело и ушел на работу.
Приходит на обед с таким же вопросом. Жена опять предложила пообедать любовью, на что муж согласился опять. Приходит он с работы вечером и видит, что жена стоит возле окна, полусидя на батареи. Муж посмотрел, подумал и спросил:
- Что любимая - ужин разогреваешь?
***
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Света, маму позовите!
***
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
***
- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.
***
Спрашивает как-то Петька у Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое секс?
- Э-э-э, Петька, что тебе сказать… Вот пулемет, видишь?
- Ну, вижу…
- Так вот секс - это когда патронов нет, а стрелять хочется…
***
После брачной ночи жена говорит мужу:
- Да… Фиговый из тебя любовник в плане секса!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?
***
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене суперэротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет… Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!
***
- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачконуть легче.
***
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Говорят, что все как-то не так, однообразно и надоело. Просят дать совет.
Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем, посмотрим - как там наши мальчики?
***
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра…
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был больши-и-и-им затейником…
***
Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора: "Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."
Анекдоты про секс (сборник 1)
Анекдоты про секс (сборник 2)
Анекдоты про секс (сборник 3)
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про Камасутру
Анекдоты про секс-шоп
Анекдоты про минет
Анекдоты про презервативы
<
|