|
Анекдоты про сон
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про сон и сновидения. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.
***
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
***
Представьте, сегодня мне приснился сон. Мне снилось, что я с Дженнифер Лопес обклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!
***
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
***
Один мужик спрашивает другого:
- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.
***
- Крепкий сон помогает избежать старения…
- Особенно, если спишь за рулём…
***
Пациент спрашивает врача:
- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад?
Врач, со вздохом:
- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
***
Встретились две подруги:
- Мой муж во сне разговаривает…. Просто жуть!
- А мой только улыбается сволочь…
***
Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса…
Один спрашивает другого:
- Как спишь после кризиса?
- Как младенец!
- Как это у тебя получается-то, господи?!
- Да вот так… Просыпаюсь каждый час и плачу, плачу…
***
- Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
- Ну, ты их трахнул, хотя бы во сне?
- Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.
***
Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса – Жмеринка», а вторую половину ночи – «Жмеринка – Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка – Одесса» толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я…
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка – Одесса»!
***
- Вас мучают эротические сны?
- Ну почему мучают?!
***
- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
***
- У тебя бывает, чтобы сны сбывались?
- Как когда. Однажды снился мне сон, что рядом спит красавица. Щупаю, щупаю – нету. А как-то в другой раз приснилось, что наложил в постель. Проснулся, щупаю, щупаю – лежит.
***
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри обязательно. Классный сон!
***
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
***
- Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?
***
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что вы такая-то скотина опять нажралась, а вы ей: «Отстань, дай поспать», а она: «Нет. Когда все это кончится?», а вы: «Да заткнись», а она: «Все люди как люди, а этот свинья» - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!
***
- Студент, вы, почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
***
- Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?
- А вы не пробовали закрыть глаза?
***
- Как вы засыпаете?
- Считаю до трех и засыпаю.
- Только до трех?
- Ну, иногда до пол четвертого…
***
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте!
***
- Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, чтобы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.
***
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не бывало!
***
- Сегодня ночью мне опять приснилось, что я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить – не спи босиком.
***
Утром жена говорит мужу:
- Ты что это меня сегодня ночью Надей называл?
Муж задумчиво:
- Надей? Надей... хм... - затем обрадовано добавляет. - Ты не поверишь, мне приснилось, что я - Ленин.
***
Парень говорит девушке:
- Милая, ты мне сегодня приснилась!
- Да ерунда, отстирается.
***
- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
***
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Толян, проснись, ты обосрался!
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про бессонницу
<
|