Анекдоты про тещу и зятя (сборник 1)
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про тещу и любящего зятя. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.
***
Зять с тещей копают дружно огород. У тещи на голове каска одета. Идет сосед мимо и видит эту картину. Интересно ему стало он и испрашивает:
- Коля, зачем у тещи на голове каска?
- А я что, к забору буду бегать лопату от земли обстукивать?
***
Теща говорит зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой»?
***
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадил голубь. Он поднимает голову, смотрит в небо:
- А, ты уже там...
***
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
- Меня муж из дома выгнал, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, на следующей неделе к нам приедет моя мамочка, почему бы тебе не повезти ее куда-нибудь?
- Да возил уже, но она всегда находит дорогу назад.
***
- Коля, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
***
Идет похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
- Кого хороним?
- Да тещу мою.
- А как она умерла?
- Ее укусила вот эта собачка.
- Слушай, можешь одолжить мне ее на денек?
- Становись в очередь.
***
Возвращается мужик с Чеченской войны, дома праздник жена - счастливая, теща стол накрывает, водочку наливает... Сидят уже пару часов, жена утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что, мол, пора и честь знать, а у зятя с тестем только самый разгар! После нескольких рюмок тесть говорит:
- Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты что привёз?
Зять:
- А я "Муху"...
Тесть:
- А что это за хрень?
Мужик достает гранатомет. Тесть:
- Ну ни фига себе труба... и что стреляет?
Зять:
- Давай покажу...
Открывают окно во двор. Зять:
- Нужно только цель найти...
Тесть:
- О туалет! Представь, что это боевики на УАЗике едут. Пальни по нему!
Зять целится, стреляет - туалет в щепки разнесло. Тесть в восторге:
- Вот это вещь!
Ещё накатили, потом еще и еще... зять мутным глазом обводит хату:
- Батя, а куда теща делась?
Тесть:
- А нечего было с боевиками на УАЗике кататься...
***
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец говорит другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!
***
- Глянь, как Колян о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
***
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.
***
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!..
***
Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу...
***
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...
***
Гинеколог своей тёще:
- Мама, перестаньте улыбаться, вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!
***
Как-то поздравил тещу с праздником: "Желаю Вам всего того, что желаете Вы мне! И вдвойне!"
И вот что странно - у неё вдруг почему-то сразу глаз задёргался.
***
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь. Сегодня вечером я к вам приеду, и мы ему покажем групповой "секс"!
***
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности...
***
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 10 грн. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 300 грн. и рассказал, как он провёл выходные с тёщей.
Мы переглянулись и скинулись по 50 грн. на комментарии…
***
Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
***
- Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально!
- Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!
***
Один приятель спрашивает у другого:
- А где твоя тёща?
- На аукционе.
- И сколько ты думаешь за неё получить?
***
Встречаются двое, один:
- У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
- Радость-то какая.
- Да ты что! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
***
Мужчина приходит в милицию.
- У меня, кажется, умерла теща.
- А как вы узнали?
- Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится…
***
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг всё понимает, но спрашивает:
- А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
- Не знаю еще как они насчёт мёда, но тёщу уже восемь раз покусали!
***
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
***
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
***
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
***
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
- Да ты просто счастливчик!
- Да… И уже больше не уезжала…
***
Теща приехала в гости. Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!..
Анекдоты про тещу и зятя (сборник 1)
Анекдоты про тещу и зятя (сборник 2)
Анекдоты про тещу и зятя (сборник 3)
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
|
Энциклопедия анекдотов |
||
|
Анекдоты про Ъ… |
Анекдоты про Ы… |
Анекдоты про Ь… |