|
Анекдоты про водолазов и подводников
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про подводников и водолазов. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на приличной глубине. Вдруг он заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти метров снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: «Как это ты ухитряешься нырять так глубоко без подводного снаряжения?»
На что парень с трудом вывел: «Идиот! Я тону!»
***
- Почему подводники всегда ныряют только назад?
- Потому что иначе они упадут на палубу корабля.
***
Научное судно уже долго плавает в море. Команда потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, собирает всю команду и говорит:
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
***
Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает:
- Вы подводник?
- Да.
Через минуту снова:
- Вы подводник?
- Да.
И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает:
- Почему вас так интересует моя профессия?
- Да просто мне так легче вас стричь. Когда вы отвечаете на вопрос у вас волосы дыбом встают.
***
Девушка спрашивает моряка
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
***
Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят - идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
Через некоторое время мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.
***
Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Федотов на спине.
- Федотов, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх
***
Приплывает русалка к отцу и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
***
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают:
- Немедленно поднимайся наверх!
- Зачем?
- Наш корабль тонет!
***
Экзамен по литературе. Сдает двоечник.
- Ты хоть Горького «На дне» читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
- ...О водолазах.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про моряков
Анекдоты про подводную лодку
<
|