|
Анекдоты про воров
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про воров и злодеев. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
***
В метро один спрашивает другого:
- Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?
- Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка.
***
- А я свою невесту украл.
- Как же вы с этим столько лет живете?
- Очень хорошо. Я тогда еще много чего украл.
***
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы – и какой-то ерундой занимается…
***
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения.
***
Мужик приходит к приятелю, который работает в банке и говорит:
- Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
- Не проблема, приходи завтра.
На следующий день:
- Ну что?
- Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 5-6 автомагнитол в неделю.
***
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?»
***
Карманник случайно попал на фортепьянный концерт. Смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
***
Беседуют два вора.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.
***
- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья вору. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает вор.
***
Посадили вора в камеру. Вор спрашивает у охранника:
- Зачем решетки на окнах?
- Для надежности.
- Глупости, здесь и красть-то нечего!
***
Разговариваю двое.
- Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
- Да!
- А куда она девалась?
- Пришлось продать.
- Почему?
- Она начала ловить меня.
***
Международный конкурс воров. Выходит американец. Ведущий выключает свет, а через минуту включает. Американский вор протягивает ведущему перстень с бриллиантом:
- Передайте этот перстень владельцу с четвертого ряда на пятом месте.
Выходит немецкий вор. Опять выключается и включается свет. Немец протягивает ведущему часы:
- Передайте эти часы владельцу с двенадцатого ряда на четвертом месте.
Выходит русский вор:
- Не надо выключать свет. Раздайте всем зрителям их трусы.
***
- Первое правило Клуба Воров... Так, кто, вашу мать, украл правила?!
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про ограбление
Анекдоты про тюрьму
<
|