Анекдоты про врачей и докторов (сборник 1)
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про врачей, докторов, фельдшеров и других медицинских работников. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже седьмойой месяц не хочет с ним заниматься любовью.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние семь месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?" Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще заниматься любовью с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?..
***
Окулисты лечат зрение, а психиатры - точку зрения.
***
- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрете.
***
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал ваш рентгеновский снимок, я обнаружил чудовищную ошибку…
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок. А доктор продолжает:
- Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…
***
- Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке что она беременна?
- Ну и что? Зато икота прошла!
***
Больной с надеждой спрашивает доктора:
- Доктор, я буду жить?
Врач:
- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?..
***
- Доктор, у меня попа чешется.
- Что, сама?
***
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
***
- Профессор, - спрашивает студент, - а бывает так, что бы следствие следовало впереди причины?
- Бывает, - соглашается профессор. - Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента…
***
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
***
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется и спрашивает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
***
Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте… разве что, порядок другой.
***
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.
***
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть… Шансов нет.
***
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
***
Врач говорит больному:
- Итак, отныне ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…
***
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже!
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
***
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.
***
- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.
***
Врач больному:
-Поздравляю, скоро вас здесь не будет.
Пациент радостно:
- Значит, меня скоро выписывают!
- А кто сказал, что вас выписывают?
***
- Доктор у меня плохо с ногами!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
***
Врач спрашивает родственников:
– Больной перед смертью потел?
– Да.
– Это хорошо.
***
Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, - говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, - отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, - отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
- На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, - спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
- На Ди Каприо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
- «Ди Каприо», «»Ди Каприо»… какой получится, такой и будет.
***
У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
***
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет».
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
***
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
***
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний…
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений…
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
Вдруг выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!!!
- А вот нервишки надо бы подлечить…
***
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Кабачки.
- Так вот, вам их нельзя!
***
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
***
Я так давно работаю доктором в нашей больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
***
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
***
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня голова болит!
- Голова - не жопа, потерпите!
Приходит мужик через два дня:
- Доктор, у меня жопа болит!
- Жопа - не голова, потерпите!
Приходит мужик ещё через два дня:
- Доктор, у меня болит голова и жопа!
Доктор уходит в подсобку, выкатывает таблетку 1,5 метра в диаметре, разламывает её об колено пополам и злым голосом говорит:
- Вот эта половина от головы, а эта половина от жопы! И не перепутай!
***
- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!
***
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
***
- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
***
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Анекдоты про врачей и докторов (сборник 1)
Анекдоты про врачей и докторов (сборник 2)
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
|
Энциклопедия анекдотов |
||
|
Анекдоты про Ъ… |
Анекдоты про Ы… |
Анекдоты про Ь… |