|
Анекдоты про жадность и жадных
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про жадность и жадных людей. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
***
- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
***
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что, сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Скачет американец, оглядывается назад:
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре - потрогал лошадь:
- Ладно, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит, бежит, бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, и кричит:
- А цэ пид помидорчыкы!
***
Приходит к врачу пациент и говорит:
- Я болею жадностью, выпишите мне таблеток от нее и побольше, побольше...
***
- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне доллар, я назову тебе их все!
***
Один господин решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты стоимость испорченной веревки.
***
Разговаривают два приятеля:
- Ты слышал, как сильно подорожал бензин?
- А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
- Но у меня есть зажигалка!
***
Аптекарь рассказывает приятелю:
- На днях зашел ко мне в аптеку один посетитель и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.
***
Нотариус говорит молодому человеку:
- Ваш покойный дядюшка завещал вам дом в Нью-Йорке, дом в Лондоне, полтора миллиона долларов и собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
***
Едут двое в одном купе. Один на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - спросил другой.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я в любой момент могу умереть. Вот я и беру билет только до следующей станции.
***
- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена мужу. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
***
- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?
- А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.
<
|