Понедельник, 04.03.2024, 11:58
Приветствую Вас Гость | RSS

Энциклопедия анекдотов

Анекдоты про жадность и жадных

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про жадность и жадных людей. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.


***


- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?


***


Сказал царь американцу, французу и украинцу, что, сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Скачет американец, оглядывается назад:
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре - потрогал лошадь:
- Ладно, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит, бежит, бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, и кричит:
- А цэ пид помидорчыкы!


***


Приходит к врачу пациент и говорит:
- Я болею жадностью, выпишите мне таблеток от нее и побольше, побольше...


***


- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне доллар, я назову тебе их все!


***


Один господин решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты стоимость испорченной веревки.


***


Разговаривают два приятеля:
- Ты слышал, как сильно подорожал бензин?
- А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
- Но у меня есть зажигалка!


***


Аптекарь рассказывает приятелю:
- На днях зашел ко мне в аптеку один посетитель и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.


***


Нотариус говорит молодому человеку:
- Ваш покойный дядюшка завещал вам дом в Нью-Йорке, дом в Лондоне, полтора миллиона долларов и собаку.
- Надеюсь, собака породистая?


***


Едут двое в одном купе. Один на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - спросил другой.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я в любой момент могу умереть. Вот я и беру билет только до следующей станции.


***


- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена мужу. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.


***


- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?
- А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.

 

Энциклопедия анекдотов

Анекдоты про А…

Анекдоты про Б…

Анекдоты про В…

Анекдоты про Г…

Анекдоты про Д…

Анекдоты про Е…

Анекдоты про Ё…

Анекдоты про Ж…

Анекдоты про З…

Анекдоты про И…

Анекдоты про Й…

Анекдоты про К…

Анекдоты про Л…

Анекдоты про М…

Анекдоты про Н…

Анекдоты про О…

Анекдоты про П…

Анекдоты про Р…

Анекдоты про С…

Анекдоты про Т…

Анекдоты про У…

Анекдоты про Ф…

Анекдоты про Х…

Анекдоты про Ц…

Анекдоты про Ч…

Анекдоты про Ш…

Анекдоты про Щ…

Анекдоты про Ъ…

Анекдоты про Ы…

Анекдоты про Ь…

Анекдоты про Э…

Анекдоты про Ю…

Анекдоты про Я…

 

<
Поиск
<