Анекдоты про адвокатов

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про адвокатов (защитников в суде). Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

- У вас есть адвокат? - спросил судья у подсудимого.
- Нет, ваша честь.
- Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять?
- Нет, ваша честь, - ответил подсудимый, - я собираюсь говорить правду.

***

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

***

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

***

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

***

Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент его спрашивает: 
- Ну что? 
- Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны.

***

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

***

Выпускник юридического факультета в поисках работы зашел в одну адвокатскую контору. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

***

- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$/
- Он что, питается яйцами Фаберже?

***

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...

***

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг старый вампир кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, а не адвокаты!

***

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Абрам Соломонович, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл восемь судов подряд за один день.
- Но позвольте, адвокат Голдберг выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

***

Клиент спрашивает адвоката:
- Господин адвокат! Сколько стоят ваши услуги?
- Тысячу долларов за три вопроса!
- Так много?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

***

Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.

***

В суде:
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

***

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

***

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

***

Стоит адвокат, руки в карманах, смотрит, как художник рисует картину и восхищается:
- Первый раз в жизни вижу, что художник рисует картину своими собственными руками.
Художник отвечает:
- А я впервые в жизни вижу, что адвокат держит руки в своих карманах.

***

- Как можно определить, что адвокат врет?
- По движущимся губам.

***

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

***

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваши внуки возможно.

***

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

***

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом долларов, но сделай так, чтобы судья дал мне только один год тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди, делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Через некоторое время судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

***

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про прокуроров и прокуратуру

Анекдоты про суд и судей

Анекдоты про юристов