Анекдоты про суд и судей
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про суд и судей. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
В суде адвокат произносит речь:
- Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...
- Позвольте, - раздается голос судьи, - уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.
***
Встречаются два судьи. Один грустный, грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Ты представляешь, веду дело, истец дал мне взятку 100 тысяч, а ответчик 110 тысяч, что делать?
- Ну и что ты мучаешься? Отдай 10 тысяч и реши все по закону.
***
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
***
В Украине - справедливый суд, если невиновен - много не дадут!
***
Судья смягчил приговор, произнеся его ласково, душевно.
***
Судебный процесс в Грузии. Судья обращается в зал:
- Визиваэтся свидэтэл Гиви Гранашвили!
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваэтся свидэтэл Гиви Гранашвили!
Никто даже не шевелится. Судья:
- Я нэ поняль? Ест в залэ свидэтэл Гиви Гранашвили илы нэт?
Встает огромный грузин. Судья:
- Ви свидэтэл Мамука Джугашвили?
- Нэт. Я - Вано Гургунидзэ.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас... попа пачишю и сяду...
***
Депутат, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
***
Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю, как быть. Вы убили четырех человек! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
***
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять.
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
***
- Присягаю, господин судья, что я невиновен.
- А раньше вас судили за что-нибудь?
- Никогда. Это моя первая кража.
***
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет пятнадцать судимостей, он уже не преступник!
- А кто же он?
- Коллекционер.
***
- Это вы его убили?
- Нет.
- Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
- Да, значительно меньшее, чем за убийство.
***
Судья спрашивает у подсудимого:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать, это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она - в браке с мужчиной...
***
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом?
- Он потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс сорок свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я сам признаюсь во всем!
***
Идет суд:
- Подсудимый, что вы скажите в свое оправдание?
- Да, что тут говорить. Иду я вечером по улице, вдруг ко мне подбегают двое и говорят: «Снимай шапку и куртку!» Ну, я и снял с одного шапку, а с другого - куртку.
***
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
***
- Подсудимый, вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да, только помидорами.
- А почему у нее тяжкие телесные повреждения?
- Помидоры были в банках.
***
Репортер сообщает из здания суда:
- Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.
***
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
***
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
***
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, что такое «суд присяжных»?
- Это, сынок, такая группа людей, которая решает, хорошего или плохого адвоката имеет подсудимый...
***
Судья говорит обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?
***
Следователь спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, сколько вам дадут за ложные показания?
- Да, мне обещали BMW.
***
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест, а обвиняемый им и говорит:
- Только не все сразу!
***
Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
***
70-е годы XX столетия. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят его и объявляют приговор:
- Три года...
Мужик:
- Да за что три года?
- За то, что гнали самогон...
- Да я же говорил, что не гнал!
- Но аппарат-то у вас есть!
- Есть...
- Значит, гнали... Три года...
- Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование...
- Как, вы еще и насильник?
- Нет, но аппарат-то есть...
***
В суде.
- Ответчик, это правда, что вы назвали гражданина Сидорова дураком?
- Это истинная правда, ваша честь, но я этого не говорил!
***
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!
***
Судья говорит закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров?
- Исправлюсь! Дайте только срок!
***
Судья:
- Ваше имя?
Подсудимая:
- Маша Петрова.
- Замужем?
- Да.
- Занятие вашего мужа?
- Производственник.
- Дети?
- Разумеется, нет! Мебель.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про прокуроров и прокуратуру
|
Энциклопедия анекдотов |
||
|
Анекдоты про Ъ… |
Анекдоты про Ы… |
Анекдоты про Ь… |