Анекдоты про хирургов и хирургию
Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
***
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… зажим тампон спирт… Теперь всем спирт. Помянем.
***
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
***
Два врача-ветеринара разговаривают после оперирования слона:
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там, в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра?..
***
Больной, приходя в себя в палате после операции, говорит:
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моих тапок?
***
Во время операции, пожилой хирург говорит молодому:
- Первый раз оперируешь?
- Да, а что?
- На скальпель сильно не нажимай... Стол порежешь...
***
После операции врач говорит:
- Ну что больной? Будемм оперировать вас еще раз.
- ?!
- Я у вас в животе перчатку забыл.
- На 100 баксов, купи новые.
***
- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!
***
Из разговора двух хирургов:
- Ну, как?!
- С наркозом скучно...
***
В одной больнице начали применять общий наркоз, и теперь всех больных загоняют в операционную одновременно.
***
В кабинете врача пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
***
- Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп еще ясно для чего. А молот для чего?
- Наверное, для наркоза!
***
Доктор говорит пациенту:
- Вам, какой наркоз, дорогой или дешевый?
- Дешевый!
Доктор:
- Баю, баюшки-баю!
***
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.
***
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
***
Очухивается мужик после операции… Доктор:
- Как Вы себя чувствуете, больной?
- Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…
- К сожалению, так и было - у нас уже три дня, как наркоз закончился…
***
- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.
***
Международная конференция хирургов. Доклад русских:
- Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать, что там гланды.
- Через анальный проход...
- Почему через анус?
- А у нас все через жопу делается.
***
Беседуют по пьяни три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?!
- А я мужику пришил бычьи яйца! Об эффекте даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-нибудь из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?!
***
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
***
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
***
- Скажи, а как пишется слово «хирург», через «е» или через «и»?
- Ну, если хороший, то через «и».
***
- Доктор, каковы мои шансы?
- Знаете, я делаю эту операцию тридцатый раз…
- Вы меня успокоили.
- Да, хоть один раз у меня должно же получиться!
***
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
- Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
- Пока - нет…
***
Доктор говорит пациенту:
- У меня для вас три новости. Первая: операцию вы перенесли хорошо. Вторая: мы отрезали не ту ногу. Третья: зато другая пошла на поправку.
***
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
***
Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает...
***
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
***
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
***
Операционная. Идет операция. Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург:
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
***
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Медсестра:
- Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
- Там сказали: «Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая».
- Ну это правда!
- Но сказали не мне, а молодому хирургу!
Похожие смешные анекдоты:
|
Энциклопедия анекдотов |
||
|
Анекдоты про Ъ… |
Анекдоты про Ы… |
Анекдоты про Ь… |