|
Анекдоты про мужа (сборник 2)
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про мужа (супруга). Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Приходит муж домой и говорит жене:
- Слушай, первый раз за три месяца получил зарплату. Давай покуролесим. Выбирай, в какой ресторан мы с тобой пойдем.
- Хочу в «Малибу».
- Ну, нет, давай в какой ни будь другой.
- Нет, я хочу в «Малибу»!
- Да, ну, столько вокруг классных ресторанов, давай куда-нибудь в другое место.
- Нет, хочу в «Малибу», и все тут.
- Ну, ладно, пошли в «Малибу».
Приезжают в «Малибу», швейцар их встречает и говорит:
- Привет, Колян!
- Тише, тише я с женой.
- Понял, понял. Проходите.
Проходят в зал, присаживаются за столик. Подбегает официант:
- Колян, тебе как обычно?
- Тише, я с женой.
- Понял, понял. Заказывайте.
Тут начинается стриптиз:
- Дамы и Господа, а теперь определим, кто у нас сегодня будет снимать лифчик у стриптизерши!
Весь зал скандирует:
- Колян! Колян! Колян!
Николай за жену и уходит с ресторана. Садятся в такси. Жена говорит:
- Коля, что-то я не поняла, ты мне рассказываешь, что ты три месяца зарплату не получаешь, а тут швейцар тебя встречает, официант тебя знает, да еще и зал скандирует твое имя. Что такое?
Тут водитель поворачивается и говорит:
- Слышь, Колян, 8 лет тебя вожу, но такую любопытную проститутку первый раз вижу.
***
Жена пилит мужа:
- Где ты шлялся, пьяная морда? Уже три часа ночи!
- А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?
***
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
***
Мужчина звонит по телефону врачу:
- У меня к вам просьба, доктор. Если на днях будете проезжать мимо моего дома, загляните, пожалуйста, к нам. Но специально ехать не надо.
- А все-таки, что у вас произошло?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
***
Женщина у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща?! Я устал, как собака. В койку!..
***
Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем вместе!
- Ладно, - говорит тот. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
***
- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
***
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, а что делать с женой он, не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому вести ее тогда?
***
Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
***
Пьяный муж после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
***
Муж под утро возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
***
Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что «покойница» жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!
***
- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…
***
Муж смотрит в окно и говорит жене:
- По всему видимо, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
***
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела, а так - ничего!
***
Жена спрашивает мужа:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
***
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...
***
Муж с женой в постели: Жена:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
- Давай.
Жена:
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
- Давай.
Жена:
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
- Иди...
***
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверно, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.
Анекдоты про мужа (сборник 1)
Анекдоты про мужа (сборник 2)
Анекдоты про мужа (сборник 3)
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про мужчин (мужиков)
Анекдоты про жену
<
|