Анекдоты про отцов
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про отцов. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
- Пап!
- Что, сынок?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!
***
- Пап, а пап, дай мне денег!
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький… Ну, пойдем я на шухере постою.
***
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
***
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять, шесть...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!
***
Маленький мальчик плача говорит папе:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Вези, засранец, вези!
***
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, - отвечает сын. - Это интегралы…
***
Вовочка заходит, никого не спрашивая, после звонка в класс и Марья Ивановна говорит:
- Вовочка выйди из класса и зайди как твой отец.
Он выходит. Через минуту ногой вышибает дверь, и, заходя в класс говорит:
- Ну что, суки, не ждали?
***
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!
***
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
***
Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берешь пример с отца?
- Мама, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.
***
Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
***
- Хорошо иметь отца–гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.
***
- Папа… а помнишь ты мне обещал сходить в зоопарк?!
- Папа обещал - папа сходил!
***
Отец говорит сыну:
- Ну как ты можешь искать себе спутницу жизни с помощью компьютера? Это же совершенно безнравственно и аморально!!
- А ты с мамой как познакомился?
- Нормально.. я её в карты выиграл…
***
Мальчик спрашивает маму:
- Что такое трансформатор?
- А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.
***
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.
***
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи честно, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
***
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через месяц вы стали бригадиром, через 2 месяца табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 3 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
***
Вовочка:
- Папа, я булочку хочу!
Папа:
- Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!
***
- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял револьвер, который я подарила ему ко дню рождения.
***
Опоздал мужик на работу. Начальник его и спрашивает:
- Ты где был? Сейчас уволю!
А мужик и говорит:
- Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»
***
Мать говорит отцу:
- Ты бы поговорил с нашим мальчиком как отец с сыном. Ему уже 14, пора бы знать кое-что о сексе. Объясни ему взаимоотношения полов, скажем, на примере бабочек...
Отец, не поднимаясь с кресла, кричит в соседнюю комнату:
- Сынок, помнишь, на прошлой неделе мы ходили к проституткам?! Так вот, бабочки это делают примерно так же...
***
Пьяный мужик возвращается домой ползком поздно ночью. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
***
Отец говорит сыну:
- Вот видишь, папа тоже умеет тебя выкупать, а ты думал, что без мамы нам не обойтись…
- Конечно, но только мама перед купанием снимает с меня ботинки…
***
Сын говорит отцу:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
- Если ты будешь себя хорошо вести, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
***
- А почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает маленький Вовочка отца.
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
***
Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
***
Едет крутой «Мерседес». Сзади в него «Запорожец» ударяется. Выскакивают четверо ребят из «Мерседеса», а в «Запорожце» дед сидит и говорит:
- Слышь братва по 200 долларов скинулись и свободны!
Братаны опешили и давай своему главному звонить:
- Пахан нас тут какой то дед на 200 долларов ставит каждого! Что делать то?
Пахан спрашивает:
- Дед на красном «запоре»?
Братва в ответ:
- Да.
Пахан им кричит:
- Отдайте бабки и валите оттуда быстрей!
Братва стоит, деньги отсчитывает а дед им говорит:
- Пацаны и еще по 800 долларов за недоверие!
Братва ошалела. Опять звонят пахану. Пахан им говорит:
- Отдайте по 1000 долларов и валите оттуда!
Братва деньги отдает, а дед телку в машине увидал ну и говорит:
- И биксу вон ту ко мне в машину!
Братва уже не знают что делать. Опять звонят:
- Дед жену мою хочет что делать, Пахан?
Пахан в ответ:
- Дайте ему трубу.
Братве делать больше нечего они мобилу старику и дали. А оттуда голос Пахана:
- Слышь папа давай домой. Тебя мама шестой час ищет!
***
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
- Конечно. И никогда не пропускал уроков.
Вовочка:
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
***
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он.
- Два, два, - отвечает Вовочка.
- Да, ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
***
Мальчик подходит к папе:
- Папа мне уже 10 лет, а читать и писать я не умею, почему?
- Много будешь знать скоро состаришься, - говорит папа, - лучше открывай бутылку.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
|
Энциклопедия анекдотов |
||
|
Анекдоты про Ъ… |
Анекдоты про Ы… |
Анекдоты про Ь… |