Анекдоты про учителей
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про школьных учителей. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.
***
К директору цирка приходит маленькая, щупленькая, в очках женщина и говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А ну, твари, успокоились!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так?..
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... пятый "Б"...
***
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
***
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
***
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
А черт их знает, может они так привыкши!
***
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чем именно вертится.
***
Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
***
Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поет?
Учительница:
- Нет, насвистывает.
***
Учитель говорит коллеге:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз - не понимают! В третий раз объясняю - сам уже понял, а они не понимают...
***
Завуч с физруком застукали восьмиклассника Федотов, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
***
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
***
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 100 рублей. Спасибо»
***
Учительницу спрашивают:
- Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…
***
Вот у меня соседка молодец... 25 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает… русского языка и литературы!
***
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!
***
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
***
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10-В классе сидят шесть человек.
***
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
***
На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...
***
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Витя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Сережа, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.
***
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!
***
- Синичкина, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
***
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
|
Энциклопедия анекдотов |
||
|
Анекдоты про Ъ… |
Анекдоты про Ы… |
Анекдоты про Ь… |