Анекдоты про школу
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про школу. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
На уроке истории учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущено рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор деловым тоном:
- А какой это был класс?
- 6-В.
- Нет, эти не отдадут!
***
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
***
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «Сбавь скорость, впереди школа!» говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
***
- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру…
***
Разговор завуча с директором школы:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим…
***
Задача: Директор собрал на ремонт школы 950 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Тойота Кемри?
***
У ученика спрашивают:
- Назови три причины, из-за которых ты любишь школу?
- Июнь, июль, август...
***
Сын родителям:
- Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
***
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
***
На собрании родителей первоклассников, папу Сергея Кузнецова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил:
- Прокурором…
Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
***
На уроке учительница говорит:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка:
- Мария Ивановна, а что, закончить школу живым нельзя?
***
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 7-го "Б" принял решение заасфальтировать класс.
***
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
***
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
***
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для школьника Толика пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
***
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
***
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чем именно вертится.
***
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… А потом мама повела меня в школу...
***
- Почему не принесли 1000 рублей на ремонт школы?
- Мы ее не ломали!
***
- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!
***
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
***
Вовочкина мама говорит мужу:
- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
***
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Сергей Степанович! Вы не могли бы вернуть нам нашего учителя?
***
Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги. Навстречу ему джип, оттуда выходит его приятель, тоже сын нового русского и спрашивает:
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.
***
В школе для детей с новым русским уклоном учитель спрашивает:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
***
Сын жалуется маме:
- Я больше в школу не пойду! Иванов опять из рогатки будет стрелять, Филиппова учебником по голове заедет, Васильев - подножку поставит... Не пойду, и все!
- Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
|
Энциклопедия анекдотов |
||
|
Анекдоты про Ъ… |
Анекдоты про Ы… |
Анекдоты про Ь… |