Анекдоты про уроки

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про уроки. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

В школе учитель дает детям задание написать сочинение, чтобы он заканчивалось словами «мама у меня одна». Танечка пишет:
«Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались... мама у меня одна!»
Машенька пишет:
«Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!»
Вовочка пишет: «Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед теликом лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил, а мать кричит: «Вовочка, неси две бутылку пива!», а я ей: «Мама, у меня одна!»

***

Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее.

***

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

***

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?!

***

На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания «оро» часто использовалось буквосочетание «ра». Например: «город» - «град», «ворота» - «врата»...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по древнерусски «сорока»?

***

Учитель:
- Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

***

На урок английского языка пришел проверяющий. Толстый, лысый... Учительница посадила него на последнюю парту к Вовочке. Ведет урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет... Мелок уронила, подняла, точку поставила, спрашивает:
- Кто переведет?
Вовочка руку тянет. Первый раз за историю школы. Ну, надо спросить.
- Пожалуйста, Владимир!
Вовочка встает, и на весь класс:
- Ну и попа!
Побагровела учительница, хрипит:
- Вон из класса!
Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит:
- Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь...

***

На уроке.
- Мария Ивановна, что вы вчера держали в руках - это слово из 3 букв?
- Вовочка, вон из класса!
- Я, конечно, могу и выйти, но вообще-то я имел ввиду мел.

***

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вова:
- Или куча дерьма!
Учительница:
- Всегда ты, Вова, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
- А можно я тоже спрошу?
Учительница с опаской:
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка потирая щеку:
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

***

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

***

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

***

В одном из младших классов учительница сказала:
- Сегодня мы будем учится по-новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Света.
- П-Н, - сказала Света.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин, - сказала Света.
- Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Витя.
- Л-В, - сказал Витя.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов, - сказал Витя.
- Молодец, - похвалила учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
- Х-Й, - сказал Вовочка.
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи, - закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хэмингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Мария Ивановна!

***

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.
- В сумасшедший дом...

***

Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

***

Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну, вот ты, Вовочка...
Тот, тупо:
- Я не слышу, Петр Сергеевич.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу...
- Врешь! А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
- Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке?
- Не слышу...
Вовочка, громче:
- Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
- Ты смотри! И в самом деле, ничего не слышно на этой парте.
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про школу