|
Анекдоты про женщин (сборник 1)
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про наших любимых женщин. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
- Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
***
Командир женского взвода коммандос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
Через секунду вдогонку:
- Эй, пленных не расстреливать!
***
- Что могут сделать два мужика запросто, мужик с бабой - кое-как, две бабы - никак?
- Помолчать.
***
- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
***
Две женщины разговаривают:
- Представляешь, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Ой, хоть бы это было не 13-е!
***
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну, что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить?
- Да, в общем-то, нет. Вот муж - тот психует...
***
Женщины – это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
***
Репортер спрашивает у кинозвезды:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?..
***
- Почему только 10% женщин попадает в рай?
- Потому что если бы попадали все, то это был бы ад.
***
Встретились две незамужние женщины. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
***
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Милиционер:
- Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка:
- Сам ты езда…
***
Идут две женщины, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает и смотрит в зеркальце:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает, смотрит и говорит:
- Дура, это же я!..
***
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.
***
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
***
Женщина звонит по телефону подруге:
- Ну и паршивая вчера получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
***
У неё была только одна хорошая черта - та, которая разделяла её задницу на две половинки.
***
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда женщина говорит:
- Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной.
Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала:
- Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной.
Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.
А третья женщина просто заплакала...
***
Когда бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную электрическую и архитектурную.
Механическая – сломаешь - не починишь;
Слесарная - любой ключ подходит;
Электрическая - нельзя поставить счетчик;
Архитектурная - парадный вход сделан рядом с черным.
***
Пошла на кухню выключить свет... Вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, но боюсь возвращаться...
***
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
***
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих...?
***
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
***
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
***
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хрен с тобой!
- А теперь хочу.
***
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади!
***
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи...
***
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила.
***
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
***
Иногда, женщины делают ртом то, что обожают все мужчины... Они молчат.
***
- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль!..
***
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
***
На верхней полке купейного вагона лежит мужик и читает газету. Вдруг на станции в купе входит дама. Располагается в купе, начинает доставать водку, закуску... садиться и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, познакомиться... и начинает:
- Милая девушка, как вас хоть звать-то?
- А чего меня звать-то.... сладенький? - сейчас ещё соточку выпью, закушу, и сама к залезу!
***
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
***
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!»
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
***
- В каждой женщине должна быть маленькая загадка.
- Загадка! А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
***
Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая вся в модных шмотках:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить…
***
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет…
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
***
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой…
***
Женщина рассказывает о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать…
***
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Анекдоты про женщин (сборник 1)
Анекдоты про женщин (сборник 2)
<
|