Анекдоты про женщин (сборник 2)

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про наших любимых женщин. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Женщина прибегает к гинекологу, вся в слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что ж вы беспокоитесь?

***

- Почему женщин не берут в армию?
- Неправильно понимают команду «Ложись!»

***

Женщина покупает шубу и говорит хозяину магазина:
- Могу я попросить вас доставить ее мне домой?
- Да.
- Но перед тем как отдать ее мне, нужно чтобы вы «по ошибке» сначала принесли ее моей соседке.

***

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, со мной что-то не так, как посмотрюсь в зеркало, так меня тошнит.
Доктор, внимательно ее разглядывая:
- Не знаю, что с вами, но зрение у вас стопроцентное!

***

Разговаривают два приятеля.
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?
- Красивыми – чтобы мы их могли любить, а глупыми – чтобы они любили нас.

***

Женщина звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... «Самсунг».

***

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

***

Возвращаются подруги с курорта.
- А вот я, - говорит одна, - приеду домой и все, как есть, сознаюсь мужу.
- Ну и дура! – говорит другая.
- Ну, ты и смелая! – говорит третья.
- Ну и память у тебя! – удивляется четвертая.

***

Две подруги разговаривают.
- Знаешь, у меня вчера была такая ночь - просто сказка! По всем правилам, настоящее искусство!
- Ну да! А кто он, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
- Ну, мне то ты можешь сказать!
- Я же сказала, что тебе тем более не скажу!..

***

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано «Логика». На толстой - «Женская логика. Том первый».

***

Мент остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?

***

На курорте мужчина познакомился с женщиной. В первый день он погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

***

В Японии изобрели фотокамеру с такой скоростью съемки, что появился шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

***

Женщина приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Женщина купила термос. На следующий день приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

***

Разговаривают две женщины.
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

***

- Что делает порядочная женщина утром?
- Одевается и идет домой!

***

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.

***

Почему все дуры такие женщины?

***

Милиционер останавливает машину с двумя женщинами и говорит:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
- Но нас же двое!

***

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ты превзошла саму себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

***

Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.

***

- Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

***

- Алло! Это ты, дорогая? Я купил билеты в цирк!
- Очень хорошо! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

***

Джина:
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Сэм:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Джина делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
- «32»!
Сэм:
- Браво, Джина, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...

***

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Николая.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

***

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- А еще он обещал мне купить «Ягуар»!
- Потрясающе!
- А еще мы с ним поедем отдыхать на Мальдивские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо «Не свисти!» говорить «Потрясающе!»

***

- Вы встречали за свою жизнь порядочных женщин?
- Редко, да и только в те моменты, когда они переставали ими быть…

***

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!

***

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

***

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз «бабушка» - и сразу там окажетесь.

***

Женщина едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио «Маяк»!
Женщина:
 - Господи, да откуда они все знают?
 

Анекдоты про женщин (сборник 1)

Анекдоты про женщин (сборник 2)