Анекдоты про член (сборник 1)
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про член. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня в штанах... младенец!
Снимает штаны. Жена падает в обморок, увидев его "шланг". Придя в себя:
- Ты ж сказал, как младенец?
- Так я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
***
В общественном туалете возле длинного писсуара стоит очередь ссущих мужиков. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, как баба. Один из присутствующих не выдержал:
- Пидор?
- Да нет, вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно.
***
Жена приводит к врачу мужа, укушенного пчелой за член:
- Снимите пожалуйста моему мужу боль!
- А как же опухоль?
- А опухоль пожалуйста оставьте!
***
Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал:
- Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?
***
Жена говорит мужу:
- Твой член напоминает мне транссибирский экспресс.
- Что, такой длинный?
- Нет, стоит только 2 минуты.
***
Две девушки в переполненном лифте. Одна говорит шёпотом:
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?
***
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на прошлой недели. Они спорили - у кого член длиннее, мерили на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. А хозяйка говорит:
- Убери его. Они мерили с другой стороны стола!
***
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость…
***
Идет экзамен в мединституте. Молодой преподаватель спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
Студентка смущенно:
- Хи-хи-хи…
- Иди, неуд!
Вторая садится та же история.
Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Правильно! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!!!
***
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Слушай, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
***
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух…
***
- Доктор! У меня член как бешенный конь!
- Да?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу «СТОЙ!», а он не стоит!
***
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
***
- Доктор, у меня очень редкий случай – мой член стоит 24 часа в сутки!
- Ну-ка покажите… Так, так… Ничего особенного - он у вас такой маленький, что не может висеть!
***
Буш звонит по красному телефону Путину:
- Володя! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Буш, - отвечает Путин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Буш, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Буша Владимир Владимирович.
- Ну и хорошо, - говорит Буш, - да, Володь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы они были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
«Ничего себе члены у этих америкашек»- подумал Путин, а вслух сказал:
- Пустяки, Буш, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион презервативов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Путин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Путин, - на каждом напечатайте четко «МАDЕ IN RUSSIА. SIZЕ МЕDIUМ».
***
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. В ходе общего разговора он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
***
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Олег, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!
***
- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.
Анекдоты про член (сборник 1)
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
|
Энциклопедия анекдотов |
||
|
Анекдоты про Ъ… |
Анекдоты про Ы… |
Анекдоты про Ь… |