Анекдоты про член (сборник 2)
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про член. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на мужском органе жирная наколка: "Петя", у старика на том же сморщенном органе только две полу стертые буквы: "П…я". Мужик помоложе глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".
***
Идет по грузинскому селу старый дед, несет на мужском органе ведро
воды. Молодой джигит ему кричит:
- Эй дэдушька Гиви! Ти что дэлаеш?
- Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...
***
Дочка говорит матери:
- Мама, я вот не знаю что мне делать! Когда мы с Николаем сидим на лавочке, и я сижу у него на коленях, то мне кажется, что он алкоголик - его бутылка мне в попку упирается! Поэтому я боюсь выходить за него замуж!
- Выходи, доченька, не раздумывая! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..
***
Грузин запустил руку в штаны и чешет там. Другой его спрашивает:
- Што, дарагой, канец чешешь?
- Нет, середину...
***
Уезжает муж в Италию жена просит:
- Купи мне бюстгальтер.
- А зачем тебе. У тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.
***
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный... Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
***
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Николаю удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы - с таким "будильником"!
***
- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если "хулиганство" не мелкое?
***
- Доченька, как зовут твоего нового кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку?
- Ну, писька что надо!
***
Встретились двое коллег по работе в туалете у писсуаров.
- Ни фига себе, какой у тебя здоровенный!
- Как бы мне из своего "коротышки", такой же сварганить?
Коллега:
- А ты попробуй на него грузик повесить и с каждым днём увеличивай нагрузку!
Через неделю встречаются на том же месте у писсуара и у обеих "они" одинаковой длины.
- По твоему совету на следующий день повесил килограммовую гирьку, а в нем что-то треснуло... теперь не стоит сука, что делать?
Коллега:
Черт его знает, я на пример своим в носу ковыряюсь...
***
Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит, жизни нет. Доктор обследовал его и поставил диагноз, что бы голова не болела нужно отрезать член. Мужик взмолился, как же так жизнь потеряет всякий смысл и т.д. и т.п., обиделся и ушел.
Проходит несколько месяцев, опять приходит мужик к доктору и говорит:
- Режь, а то от боли жизни совсем нет…
Ну, доктор отрезал, и все стало хорошо.
Проходит какое то время собрался мужик к портному штаны сшить. Ну, значит, портной мерки снимает и тут спрашивает:
- А у тебя "хозяйство" в левую или в правую штанину ложится?
- А причем здесь это? - спрашивает мужик
А портной отвечает:
- Если неправильно скроить голова всю жизнь болеть будет.
***
Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию: "Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане" и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, в общем - кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
- Вы знаете, мне кажется, что вы мне не подойдете!
- Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду - у меня рук нет, гулять тоже - у меня ног нет.
Женщина обреченно:
- А удовлетворять?
- Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?
***
Преподаватель в медуниверситете задает студентке вопрос:
- Что Вы можете нам рассказать про мужской половой орган?
- Ну... как мне показалось... это кость примерной длины 25 см...
- Ну то, что это кость, Вам действительно показалось, а во всем остальном, Вам просто повезло!
***
У одного мужика был маленький член. Приходит к врачу с этой проблемой.
Врач ему даёт ему таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день.
Мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро просыпается, а у него вместо члена - шланг длиной 50 метров. Решил он опять к врачу пойти, намотал "шланг" на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист интересуется:
- А что это ты там плащом прикрываешь?
Мужик:
- Да ты не поверишь... - и рассказывает ему всю свою историю.
Таксист:
- Слушай, мужик, покажи, не верю?!
Мужик:
- Вот, гляди...
Таксист:
- Твою мать... Братан, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
- Хорошо.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Залетает таксист домой, показывает жене этот "агрегат":
- Смотри, какой здоровенный! А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине.
Женщина:
- Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на всё это в комплекте.
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику:
- Слышь, мужик, пошли ко мне домой, жена тебя чаем напоить хочет!
Мужик:
- Тихо, тихо братан, кажется я кого-то уже трахаю…
Анекдоты про член (сборник 2)
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
|
Энциклопедия анекдотов |
||
|
Анекдоты про Ъ… |
Анекдоты про Ы… |
Анекдоты про Ь… |