|
Анекдоты про евреев (сборник 1)
Один еврей обращается к другому:
- Какие у тебя красивые, золотые часы! Умоляю - продай!
- Не могу - отвечает ему приятель. - Это мне отец продал перед смертью...
***
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Подумали и послали телеграмму: «Изя все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!»
***
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
***
Накануне 8-го Марта еврей спрашивает жену:
- Что тебе подагить, моя гадость?
Жена:
- Все гавно, мой догогой!
***
- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.
***
- Изя, что несешь?
- Мочу на анализ.
- А почему так много?
- А чтобы не подумали, что жалко...
Возвращается через час назад с той же полной банкой.
- Что же ты, Изя, назад ее несешь?
- Сахар нашли...
***
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок, это не наша профессия!
***
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
***
- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал с женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
***
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Глава семьи с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- Ну, слава богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка и говорит:
- Папа! Мама! Тетя Двойра застряла в лифте.
***
Идет еврей по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!
***
- Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
- Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!
***
- Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм...
- Вранье!
- Вранье то вранье, но зато как дешево.
***
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
***
Приходит еврей к раввину:
- У меня украли велосипед. Что мне делать?
- А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до «не укради» посмотришь, кто глаза опустил, тогда и поймешь кто украл.
Еврей на следующий день приходит радостный и говорит:
- Какой ты умный Ребе! Я все сделал, как ты сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до «не прелюбодействуй», так вспомнил, где велосипед оставил.
***
Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил:
- Который час?"
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему... Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она - в него?! Потом они не дай Бог поженятся... Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!
***
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, идиот! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 18 августа, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 700 000 долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 18 августа, перевел на их счет 1 000 000 долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я много на этом заработал. 1 200 000 долларов, как всегда, по традиции, 18 августа я отослал в синагогу. Вот так-то…
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 17 августа, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
***
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.
***
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...
***
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!
***
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
***
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
***
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли. Вы теперь совершенно здоровы!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой, ну, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
***
- Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось Абрам? У тебя беда?
- А что, если у человека нету денег - это уже не беда?
***
Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…
Рядом стоит русский:
- Да. И у меня проблемы…
- Да какие у тебя могут быть проблемы?! Взял винтовку - и на фронт!
***
Мойша говорит Изе:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Мойша, я советую тебе сходить к доктору Абраму: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Мойша идет к доктору Абраму и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
***
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
***
По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами…
***
Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву - все кошерно».
***
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!
***
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу . Стучит в дверь. Дверь открывает мама друга.
Мальчик:
Здравствуйте, а Мойша дома?
- Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?
- Ага.
- Так, пока есть время, сходи домой, покушай.
***
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- Зачем мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой дурацкий галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
***
- Как появилась первая медная проволока?
- Два еврея нашли медную монету.
Анекдоты про евреев (сборник 1)
Анекдоты про евреев (сборник 2)
Анекдоты про евреев (сборник 3)
Анекдоты про евреев (сборник 4)
<
|