|
Анекдоты про евреев (сборник 4)
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про евреев. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец. И явился таки к нему Бог и взмолился:
- Ну, дай же мне хоть один шанс! Купи хотя бы один лотерейный билет!
***
- Слышь, Изя, займи десять долларов!
- У меня столько нет. Есть только восемь.
- Ну, давай восемь, два будешь должен.
***
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну, тогда за мной будете...
***
Пришел Иван к Мойше в долг рубль просить:
- Мойша, одолжи рубль, через месяц - два верну, а в залог тебе топор оставлю.
Мойша взял топор, дал рубль, потом ему стало жалко, и он говорит:
- Иван, а тебе ведь через месяц сразу два рубля тяжело будет отдать?
- Да, тяжело.
- Ну, так ты мне половину сейчас верни, а половину - через месяц.
Ну, Иван и отдал рубль. Идет домой и думает: «Вот блин! Денег у меня нет, топора тоже, рубль я еще должен, а главное - все ведь правильно!»
***
- Чем отличается еврей от англичанина?
- Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается, но не уходит.
***
Еврейская семья обедает. Маленький сын:
- Папа, а кто такой был Маркс?
- Маркс был экономист.
- Как наша тетя Двойра?
- Нет, тетя Двойра - старший экономист!
***
Еврей пришел дать некролог по жене. Спросил сколько стоит по минимуму и пишет: «Сара умерла». Ему говорят:
- У нас по минимуму 4 слова можно.
- Хорошо, добавьте: «Продам «Москвич».
***
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
***
Умирает старый еврей. У постели умирающего собралась родня.
- Сара здесь? - спрашивает он.
- Здесь.
- Мойша здесь?
- Здесь.
- Двойра здесь?
- Здесь.
- Абрам здесь?
- Здесь.
- А кто же в лавке остался?!
***
Сара звонит Абраму:
- Абрам, приходи сегодня вечером. Мой муж уходит на ночь.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу с балкона монетку. Она зазвенит – ты и входи.
Настал вечер. Муж Сары ушел. Она бросила монетку, а Абрама нет. Сара выглядывает и кричит:
- Абрам, ты здесь?
- Да.
- А почему не заходишь?
- Монетку ищу.
- Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла!
***
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по пять кирпичей, а ты по одному?
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить!
***
- Рядовой Рабинович, вы должны прорыть канаву длиной в десять метров!
- Только если вы дадите мне лопату с моторчиком.
- Где ты видел лопату с мотором?
- А где вы видели еврея с лопатой?
***
- Почему у евреев нос большой?
- Потому что воздух бесплатный.
***
В театре на «Евгении Онегине» еврей спрашивает у сидящего рядом русского:
- А Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет.
- А Ольга еврейка?
- Нет.
- А Ленский еврей?
Русский раздраженно, лишь бы тот отстал, говорит:
- Да!
После дуэли Онегина и Ленского еврей, с болью в голосе, говорит:
- Один еврей на все произведение, и того убили.
***
Одесский мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое сага?
- Сынок! Сага, это таки не что, а кто – это жена дяди Абгама!
***
- Как разговаривает умный еврей с глупым?
- Во-первых, по телефону, а во-вторых, из Нью-Йорка.
***
- Мойша, вы знаете, Абрам таки педераст!
- Что, денег занял и не отдает?
- Да нет! В хорошем смысле!
***
Разговаривают два искусствоведа.
- Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
- Ну, что вы, причем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!
***
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали, что это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
- Ну ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
***
Идут два еврея по улице. Вдруг один спрашивает:
- А вот если бы у тебя было два «Мерседеса» - ты бы мне один дал?
- Дорогой! Сколько мы с тобой уже знакомы? Тридцать лет? Мы ж с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было два «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Через некоторое время тот опять спрашивает:
- А, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы мне одну дал?
- Ну что ты такие вопросы задаешь. Мы же с тобой как братья!.. Конечно, если бы у меня было две одинаковые яхты, одну бы я тебе отдал.
Идут дальше. Вдруг опять тот задает вопрос:
- Представь, что у тебя было бы две курицы...
- Ну, это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
***
Приходит один еврей в магазин и видит объявление: «Сметана евреям не продается». Мужик, конечно, в крик - дескать, антисемитизм, дискриминация... Вламывается в кабинет директора магазина - а там такой же еврей сидит. Мужик ему:
- Как же вы можете?! Ведь вы же сами…
- А вы ее пробовали, ту сметану?
***
В одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь, дверь приоткрывается.
- Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
- Все в порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет, евреи – ни одного. Едут. Заходит контролер – грузины бегут в туалет, евреи - за ними. Стучатся в дверь:
- Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.
***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Нет. Океаническое.
- Из Израиля?
- Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты еврей?!
***
Еврей заходит в кафе на Брайтон-Бич:
- Мне Сару Гольдштейн, пожалуйста.
- Я Сара. Что хочешь?
- Двести долларов за одну ночь.
- Согласна.
На третью ночь она его и спрашивает:
- Вы такой интересный мужчина, откуда вы к нам приехали?
- Из Иерусалима.
- Боже мой! У меня же там тетка живет!
- Вот ваша тетка вам и передала 600 долларов.
***
- Абрам, твоя жена живет с Мойшей!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула – уже и живет!
***
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!
***
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Самуилович, как же так получается – мы с вами одновременно открыли по ликероводочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки – Флагман!
***
Умирает старый еврей, и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением и говорит:
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Мойша, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя…
***
- Граждане не бейте его! Гроссмейстер – это не фамилия!
***
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так то был марципанчик!
Анекдоты про евреев (сборник 1)
Анекдоты про евреев (сборник 2)
Анекдоты про евреев (сборник 3)
Анекдоты про евреев (сборник 4)
<
|