|
Анекдоты про евреев (сборник 2)
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про евреев. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Звонит один еврей другому:
- Абрам, вот ты вчера был у меня в гостях, мы посидели, поели, а когда начали убирать посуду, выяснили, что у нас пропал сервиз из фамильного серебра.
- Юлиан, как ты мог подумать, что я у тебя мог что-то украсть? Мы друзья...
- Да нет Абрам, мы его, конечно, потом нашли, но осадок остался.
***
Идут два старых еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты слышал, что внук Абрама спит с мальчиками?
- Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими?
***
Абрам решил отдать своего сына в русскую школу, чтобы тот язык подучил. Через некоторое время при встрече с учителем спрашивает:
- Ну, как мой сынок, выучил русский?
- Таки знаете - таки да.
***
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!
***
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу...
Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.
***
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
***
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
***
Встречает один еврей другого, который недавно женился. Тот идет по улице очень печальный.
- Что случилось, Мойша?
- Сарочка болеет. Голова у нее болит, суставы крутит, мучается бедняжка, а я как посмотрю на нее - тоже мучаюсь.
- Говорил я тебе, чтоб ты женился на русской.
- А что русские не болеют?
- Нет, болеют, но их не так жалко.
***
- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
***
- Изя, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!
***
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
***
- Почему евреи празднуют Новый год осенью?
- Осенью ёлки дешевле.
***
Разговаривают два еврея:
- Ты брал у меня целый тазик, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Мойша, я брал тазик с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе тазик без дырки. А в-третьих, никакого тазика я у тебя не брал!..
***
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу «Почему нас русские не любят?» Встает старый еврей и говорит:
- Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Посовещались и постановили, что на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки, и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары деньги. Она спрашивает:
- Зачем?
Ну, он рассказал, как было. Тогда умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит.
На следующий день пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят!..
***
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!
- Одну минуточку, - говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...
***
Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой.
- Давай подойдем к нему и спросим: «Клюет?» Если ответит «Да», скажем: «Везет же жидам», а ответит «Нет», то скажем: «Так вам, жидам, и надо!»
Подходят к рыболову:
- Ну как, клюет?
Тот, не отрываясь от дела, отвечает:
- Пошли вы к такой-то матери!
- Смотри-ка, - удивляются приятели. - И среди них попадаются порядочные люди!
***
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять...
***
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет еще…
- Ну, тогда я с вами прилягу...
***
- Ой, Абрам, я дала маху!
- Какому Маху? Тому старому и лысому из третьего подъезда?!
- Да нет, Абрам. Я дала маху - потеряла кошелек с деньгами.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху из третьего подъезда.
***
В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были.
***
Поспорили русский с украинцем, кто на свете раньше появился. Сели в машину времени, перенеслись на много лет назад и спрашивают у первобытного человека:
- Ты что сегодня на обед ел?
- Щи с ватрушками!
- Вот видишь, - говорит русский, - мы первые появились!
- А вчера? - спрашивает, украинец.
- Борщ с черным хлебом!
- А, что это ты вчера борщ, а сегодня щи? - спрашивает русский.
- А что делать, если маца закончилась!
***
Четыре часа ночи. Мойша ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
- Абрам, сосед, Мойша брал у тебя червонец?
- Да, брал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Мойше:
- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!
***
В Кнессете идут дебаты. Выступает один из депутатов:
- Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами. Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам - Соединенным Штатам и Советскому Союзу. Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Германии живут.
Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос:
- Эх вы, поцы! А вдруг победим мы?!
***
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
***
Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!
***
- Рабинович, почему вы продаете водку «Смирнов» по десять, когда у Кацмана она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Смирнов» у Кацмана!
- Но у Кацмана как раз сейчас нет водки «Смирнов»!
- Ну так когда и у меня не будет водки «Смирнов», я сразу буду продавать ее по пять!
***
Первоклассница Двойра возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Возмущенный Абрам кричит жене на кухню:
- Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу!
***
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая чести. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
- Мойша, ты, почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
***
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Абрам Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой: «Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!» Отец посмотрел и говорит:
- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой: «Г-н. Зильберман! Верните деньги!»
- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано: «Абрам, ну?»
***
Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
***
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. Занявший третье место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
Занявший второе место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Анекдоты про евреев (сборник 1)
Анекдоты про евреев (сборник 2)
Анекдоты про евреев (сборник 3)
Анекдоты про евреев (сборник 4)
<
|