Анекдоты про евреев (сборник 3)

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про евреев. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Встретились два еврея.
- Привет Абрам, как дела?
- Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
- И что русских там много?
- Да есть один, так они же куда хочешь влезут!

***

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый? – спрашивают его.
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

***

- Что такое один еврей?
- Торговая точка.
- А два еврея?
- Финал чемпионата мира по шахматам.
- А три еврея?
- Русский камерный оркестр.

***

Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

***

В магазин приходит маленький Мойша и говорит:
- Мне три литра меда.
Протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. Мойша:
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

***

Шел Цукерман по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!

***

Один еврей приехал в чужой город. Ему захотелось посетить публичный дом, но было неудобно спросить, как пройти. Тогда он спросил местных евреев:
- Где живет ваш раввин?
- На проспекте Свободы.
- Какой ужас! Таки прямо напротив публичного дома!
- Да нет же, публичный дом у нас на Восточной!..

***

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.

***

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

***

Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место, где евреи плачут…
Его отвели в налоговое управление.

***

Французу, англичанину и русскому загадывают загадку:
- Много дней шел по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину ползет измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин. Какой национальности был мужчина?
Француз:
- Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно относятся к женщинам!
Англичанин:
- Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентльмены!
Русский:
- Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!

***

В отделе кадров:
- Ф.И.О?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Русский?
- А Исаакиевский собор, по-вашему, что - синагога?

***

Во времена СССР встречаются два еврея:
- Почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

***

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки вы бы знали,  яку мне гарную игру в Одессе показали...
- В карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну, а ты шо?
- Ой-вей! Опять не везет! Ладно, принимаю...

***

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия, да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль: «Абрам, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле».

***

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту частного самолета. Один из них говорит:
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полет не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолет, и один из них подходит и говорит:
- Теперь можно говорить?
- Да.
- Мойша выпал!..

***

Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана. Иван:
- Куда идешь?
- Керосин покупать…
- Ты что, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?
- А что такое?
- Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят, и керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.
Так и поступили, а вечером Абрам пьяный приходит домой и, естественно, керосина у него нет.
- Где керосин?
- Война скоро будет, - говорит и рассказывает, что Иван говорил, - Так мы с Иваном трешку и пропили.
- Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить. Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет, а нам с тобой здесь еще жить и жить.

***

Разговаривают два еврея.
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему «обязательно»?
- Иначе он у меня попросит.

***

Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошельки, драгоценности, часы... В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
- Изя, что это ты мне суешь?
- Это сто долларов, которые я тебе был должен.

***

- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

***

- Сара, наша тетя Двойра умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!

***

Абрам Цукерман получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Абрам говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Абрам идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Абрам говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Абрам и сегодня не сможет к нам придти, то вечером отсылаем канделябр.

***

Сидят два еврея в окопе. Один из них ранен. Раненый и говорит:
- Пристрели меня. Так больно, сил нету!
- Нет, не могу я.
- Ну, пожалуйста!
- Не могу - у меня патроны кончились.
- Ну, так купи у меня…

***

К Исааку приходит женщина и говорит:
- Исаак Соломонович, я из благотворительного фонда. Я слышала, что ваше финансовое состояние оценивается 10 миллионов долларов, вы владеете четырьмя доходными домами в Детройте, и у вас есть газета. Мы просим пожертвовать 2000 долларов в наш фонд.
Абрам отвечает:
На самом деле у меня 13 миллионов, пять домов и две газеты. Но дело все в том, что у меня очень больная мама-пенсионерка. Два раза в неделю она должна принимать лекарство, которое стоит почти 500 долларов, ещё у меня есть сестра и её дочке нужно посещать детский сад, а это уже порядка 700 долларов в месяц. Сестра зарабатывает мало. Неужели вы думаете, что если эти люди не получили от меня ни цента, то я что-нибудь дам вам?

***

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Мойша, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Мойша?
- Знаешь, Абрам, после Розочки осталась куча лекарств!
 

Анекдоты про евреев (сборник 1)

Анекдоты про евреев (сборник 2)

Анекдоты про евреев (сборник 3)

Анекдоты про евреев (сборник 4)