|
Меню сайта
|
Большие и длинные анекдоты (сборник 10)Самые большие и длинные, самые прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки. Читайте лучшие большие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.
Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил:
- Который час?
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему... Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она - в него?! Потом они не дай Бог поженятся... Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!
***
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
***
В одном из младших классов учительница сказала:
- Сегодня мы будем учится по-новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Света.
- П-Н, - сказала Света.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин, - сказала Света.
- Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Витя.
- Л-В, - сказал Витя.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов, - сказал Витя.
- Молодец, - похвалила учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
- Х-Й, - сказал Вовочка.
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи, - закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хэмингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Мария Ивановна!
***
Поймали людоеды немца, француза, украинца и американца в джунглях. Говорят пленникам:
- Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания.
Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел женщину. Тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь украинца.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад.
Дали украинцу пинка под зад. Он из под полы достает автомат Калашников и все племя перестрелял. Американец спрашивает украинца:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что украинец ответил:
- Мы украинцы – народ мирный. Нас не трогают - и мы не трогаем...
***
Генерал неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка:
- Здравия желаю, товарищ генерал!
Генерал:
- А откуда вы меня знаете?
Продавец:
- Капитан запаса Кузнецов. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок!
Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха – премия то осталась. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда:
- Товарищи офицеры!
Нищие застывают по стойке смирно. Генерал:
- Я и вас увольнял?
Нищие:
- Никак нет, товарищ генерал! Мы ещё служим!
***
Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, - говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, - отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, - отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
- На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, - спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
- На Ди Каприо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
- «Ди Каприо», «»Ди Каприо»… какой получится, такой и будет.
***
У мальчика была любимая собачка по кличке Лама. Пока он был в детском садике, папа гулял с Ламой, и ту насмерть сбила машина. Чтобы как-то подготовить сына к страшному известию, папа накупает целую гору сладостей и напитков. Сын, вернувшись из детсада и увидев такое изобилие, начинает все это уплетать. Папа тихонечко и говорит:
- Сынок, а Лама-то умерла.
Сын кивает головой и продолжает есть. Папа, обрадовавшись, что сын спокойно воспринял известие, продолжает:
- Она, конечно, тебя любила, играла с тобой, лизала тебя.
Сын удивленно:
- Кто меня лизал?
Отец:
- Лама.
Сын:
- А что с Ламой?
Отец:
- Я же говорил тебе, что Лама умерла!
Сын в истерике, все угощения летят на пол. Кричит на отца:
- Я думал, ты сказал: «Мама умерла».
***
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
- Тону! Тону!
Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи».
Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду:
- Тону! Тону!
Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи».
Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду:
- Тону! Тону!
- Нужна ты мне! - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»
|
Поиск
Энциклопедия
|