Большие и длинные анекдоты (сборник 9)
Самые большие и длинные, самые прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки. Читайте лучшие большие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, идиот! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 18 августа, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 700 000 долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 18 августа, перевел на их счет 1 000 000 долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я много на этом заработал. 1 200 000 долларов, как всегда, по традиции, 18 августа я отослал в синагогу. Вот так-то…
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 17 августа, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
***
На острове умирает богатый абориген. У него три сына. А по обычаям острова наследство достается самому ленивому. Подзывает умирающий к себе первого сына и говорит:
- Сидишь ты на скамеечке, а мимо тебя проходит прекрасная девушка, улыбается и видно, что не прочь познакомится, как поступишь?
- Даже головы не поверну, лень...
- Молодец, сынок!
Подзывает умирающий к себе второго сына и говорит:
- Сидишь ты на берегу моря, и вдруг выносит на берег сундук с золотом, что делать будешь?
- И не встану даже, лень...
- Молодец сынок!
Говорит умирающий третьему сыну:
- Теперь ты подойди, сынок!
- Сам подойди...
***
Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит.
Встал француз и говорит:
- Последнее желание – выпить вина и поцеловать женщину.
Принесли ему вина, поцеловал он женщину, крикнул: «Да здравствует Франция!» и выпрыгнул из самолета. Самолет выровнялся и летит дальше. Через некоторое время та же ситуация. Вызвался англичанин и говорит:
- Последнее желание – выпить виски и поцеловать женщину.
Все это ему предоставили. Он крикнул: «Да здравствует Англия!» - и выпрыгнул.
После этого самолет стал лететь нормально. Проходит время, и самолет опять начинает падать. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Вдруг самолет выравнивается и в кабину пилота входит растрепанная стюардесса. Пилот спрашивает:
- В чем дело?
- Да русский выпил все, что было в самолете, перетрахал всех женщин, потом крикнул: «Да здравствует Африка!» и выбросил негра за борт.
***
Спорят два еврея:
- Черный – это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный – это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный – это цвет!
- Ничего подобного!
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что об этом в Торе сказано.
Пришли к раввину. Тот посмотрел в Тору и говорит:
- В Торе сказано, что черный – это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил?! Черный – это цвет!
- Ладно, черный – это цвет. Но белый – точно не цвет.
- Что?! Белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все!
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что об этом в Торе сказано.
Пришли к раввину. Тот опять посмотрел в Тору и говорит:
- Тора говорит, что белый – это цвет.
- Ну?! Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!
***
Приезжает крутой босс на навороченной машине проверить работу своего филиала. Выходит из машины и говорит шоферу:
- Зайди в ресторан напротив, закажи для меня столик.
Шофер ушел, а босс заходит в филиал и с ходу все отделы начинает критиковать. «Натягивает» так сказать. Орет на всех, что поувольняет. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет, не спеша, курит и потягивает пиво из бутылки. Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пиво.
- Пиво?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Как когда. Когда четыреста долларов, когда пятьсот...
босс лезет в портмоне, достает 400 долларов, дает мужику и говорит:
- Так, получай выходное пособие, и чтобы никто тебя здесь больше не видел. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер и кричит:
- Что вас не нашли?
- Кто?
- Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
***
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам…
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 96 кошечек продал…
***
Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на Мерседесах и в золоте. Решили докопаться... проверить остатки.
- Свечи жжете?
- Да.
- А нагар куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги.
- А из города что?
- Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
- Мацу кушаете?
- Да.
- А крошки куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги.
- А из города что?
- Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
- Обрезание делаете?
- Да!
- А куда обрезки деваете?
- В город отвозим...
- А из города что?
- Ну, когда что, вот сегодня вас прислали...
***
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два пьяных мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакома. Ты, часом, не в Туле родился?
- В Туле.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик, шестьдесят третьем...
- Ух, ты, и я в Туле, в шестьдесят третьем!
- А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В семнадцатую.
- Во блин! И я в семнадцатую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Николай, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Кузнецовы опять друг друга узнать не могут...